Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».
Еврей глядит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
«Проверенно на собственном опыте!»

Бог диктует Моисею Тору:
– Не вари козленка в молоке матери его…
– Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
– Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»
– Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
– Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»
– Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
– Ладно, делайте что хотите!

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын – Бог.

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей – и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!).
Еврей недоверчиво спрашивает:
– Здесь действительно соблюдается кошер?
– Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?
– Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната – наоборот, – сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
– Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я – фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???
Голос с неба:
– Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
– Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке – после приема пищи!

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
– Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
– Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! -- А шо у них случится?

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

Одесса. Супруги в театре.

Сарочка, тебе удобно сидеть?
Да, Абрамчик, удобно!
Тебе видно? Да, любимый.
Тебе не дует? Нет, золотой.
Давай поменяемся местами.