– Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне…
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет!
– Ну и Рабинович тоже не хочет.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
– Ну-ка расскажи!
– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.

Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
– Отлично! Попробуем завтра?
– ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
– Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
– Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он – ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии, и полетели они туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел, и мужчина спрашивает:
– Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
– Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
– А приходило письмо из Любавической синагоги – они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
– Извини, дорогой, замоталась, и как-то вылетело из головы.
– А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль – ты им ответила?
– Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
– Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
– Сара, они нас найдут!!!

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так – никакой половой жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?
– А кто это говорит?

Приходит Рабинович к раввину:
– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
– В чем дело? – спросил раввин.
– Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
– Неужели?! А вы уверены в этом?
– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я подсмотрел и видел все собственными глазами.
– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
– Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
– Да, разумеется!
– Продолжайте принимать яд…

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть – идет голая женщина и говорит:
– Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет.
На следующее утро:-Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!