- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным
девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

-- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким
чувством голода!
-- Ой вей, ты француз?
-- Нет...
-- Тогда сидим дальше.

Мадам Фишман, провожая глазами свадебный кортеж:
- Ещё одну повезли посуду мыть"

-- Абраша, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа
на Софи Лорен? А когда ты меня -- получается какая-то бомжиха, хоть
сейчас в тюрьму сажай!
-- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я --
кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!


-- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким
чувством голода!
-- Ой вей, ты француз?
-- Нет...
-- Тогда сидим дальше.

-- Сарочка, мне для тебя ничего не жалко!
-- Ой, Бюоря, шо ты мне крутишь пундыки! У тебя таки ничего и нет.
-- Вот я и говорю, мое «ничего» всегда к твоим услугам!

Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!
...
- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!


- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!


В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!


Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора
очень много полезного...

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои,
оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег
и всего остального...

:icon_rofl:

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.:icon_pot::icon_pot::icon_pot:

__________________________________________________ _________________________

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…

__________________________________________________ _____________________________________


Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довыпендривался?