![]() |
|
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь – вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
– Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: – Здгавствуйте! Мужик настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): – Здравствуйте. Еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: – А что, вы разве ничего не замечаете? – А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой… – Да нет! Вы что, на голове у меня ничего не замечаете? Еврей, присматриваясь: – Да нет. А что такое? – Ну смотрите внимательно! – А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. – Почему вы так решили??? – Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки… |
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
– Скажите, у вас можно отремонтировать часы? – Нет. Мы часы не ремонтируем. – А что же вы делаете? – Мы делаем обрезание. – А почему же у вас в витрине выставлены часы? – А что бы вы хотели, чтобы мы выставили? |
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
– Я еду в Израиль! – Очень хорошо, но при чем тут мы? – Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия! |
– Моня, почему ты так печален?
– Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему, чтобы он ступал через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. – Ну и что же случилось? – Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны! |
В парикмахерской изумленный Фима с ужасом всматривается в зеркало:
– Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает! – Так и было задумано! Будете богатым! |
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?" Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,чтобы держать того занятым. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается? Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас." Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: "Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад." |
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? -Таки, друг на друга. |
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!
|
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста. |
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..." - Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?... |
Часовой пояс GMT +3, время: 08:01. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot