В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Reka72, Спасибо Класс:icon_drinks:

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Ну значит поженились парень с девкой.Весь день трахаются без перерыва.Парень уже устал,говорит:
Пойду я в ванную схожу.Жена спрашивает:Ты мыться что ли?
Парень: НЕТ Б@Я, ДРОЧ%ТЬ!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!




- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.



- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.



Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...



Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Сперто с imho.ws
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимаишь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили б"я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
“Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в штаны!Враз узнаешь откуда адреналин выделяется!

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

- Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- И таки - да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.

Я решил что по одному анекдоту постить неприкольно


kobra,если я неправ,поправь меня.

Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.

И жевто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир.
Их пустит на сало хохол Зильберман.

В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..

Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрем.
Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой
рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку
перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу
мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю -
классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и
уходит. Те двое ему кричат:
- Что, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой.
Кошку тра#%ть.


- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

- Пап! а инопланетяне есть?
- Нет ,сынок, это фантастика!
- Пап! а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Пап! а немецкое порно есть?
- JA JA Söhnhen!!! DAS IST FANTASTISH!!!!!!

Подростку до оргазма рукой подать.

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются.
Японка увидела горящие сандалии и кричит: - Сунь дали, Сунь дали!!!
А украинец говорит: - Не можу, яйця мешають!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум


Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду а бороды та нет Спрашивает мальчика:
- Чё было вчера? где борода?
- Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм ...


Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку


Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!


КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!


Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.


ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Женщина-врач не может заснуть -- в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени -- тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -- нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами -- все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -- совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то -- не ветеринар..."

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате,
гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и
зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в
растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.
Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.
Водителя после этих ударов вроде отпускает. так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблема с дыханием... ВЫ бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последний"?

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять
места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
головки-то...

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает
штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Б^я! А на х#я ты так клитор натёрла?!!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

А вот по "сталкеру"
- В соответствии с распоряжением властей,к жителям Гомельской области, проживающим в радиусе 20 км от места чернобыльской аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".


Какова максимальная скорость в сексе?
68 км/ч. Потому что на шестидесяти девяти
переворачиваешься.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них -
везде...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и
пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и
говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду
закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Женщина у врача "ухо, горло, носа".
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Это какое же надо иметь воображение, чтобы кончить без подружки
шесть раз подряд?!

Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче,
вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её
конкретно трахать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Во бл@ - память! Пощекотать забыл.

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Два заики спорят на 50 баксов, "кто купит пачку сигарет и не будет заикаться"
-Первый подходит к киоску, набирает полную грудь воздуха и на одном дыхании выкрикивает , - Кеnt !!!!
Девушка продавец спокойно дает пачку сигарет,а второй заика кладет на стол проигранный полтиник.
Спорят второй раз на 50 баксов что первый заика купит еще одну пачку сигарет и не будет заикаться
- Опять таже сцена , набирает полную грудь воздуха и на одном дыхании выкрикивает , - Bond!!!
Девушка спокойно дает пачку сигарет, а второй заика кладет на стол второй проигранный полтиник и предлагает поспорить на сотку зелени, что он тоже купит пачку сигарет и не будет заикаться.(ну якобы что бы отыграть свои деньги)
Спорят!!!
Второй заика подходит к киоску, набирает полную грудь воздуха и на одном дыхании выкрикивает LM!!!
Пауза, девушка тянется к пачке сигарет и при этом интересуется , а Вам красный или синий ?????
-Второй заика: - С-с-с-с-сука

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

У нас в начальной школе трудовик и как-то на
занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не
совать, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Приходит Красная Шапочка к бабушке.
А в кровати пежит серый волк.
Красная шапочка спрашивает:"Бабушка,а зачем тебе такой большой хвост ?"
"Это не хвост,"-сказал серый волк и густо покраснел."Рано тебе, Красная Шапочка, о таких вещах говорить ! У тебя еще молоко
на губах не обсохло !"
"Это не молоко !"-сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

тютелька в тютельку - секс лилипутов

Чапай: "Ты Петька, аккуратней там через минное поле иди... Там волки".

Не все ком, что в горле стоит.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!

Муж:
- Дорогая, может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

пивоваренный концерн Балтика приступил к выпуску нового сорта пива "Балтика Наилучшее". Сокращенно "Наибалтика"

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

Разбивается океанский лайнер. На необитаемом острове остаются в живых Шэрон Стоун и еврей. Ну с месяц они, значит, живут на разных концах острова, друг друга чураются и все такое. Потом начинают общаться. Потом начинают, соответственно, трахаться. В конце концов им уже и это надоедает. И, вот, лежат они как-то после секса, а еврей ей и говорит:"Шэрон, а ты бы не могла исполнить одну мою маленькую прихоть?" Ну она:"Для развлекухи-то...почему нет"...Он:"А ты можешь себе углем усы нарисовать?"...Она думает:"Ну все, блин, крыша поехала", но, тем не менее, берет уголь и рисует себе усы......Он ей опять:"А можно я тебя Сёмой буду называть?"....."Ну ладно, называй!"...."А поидем по берегу океана погуляем...."
Ну идут они по берегу океана. Он ей:"Сёма, что я тебе щас расскажу!!! ТЫ МНЕ НЕ ПОВЕРИШЬ, КОГО Я ЩАС Е$БУ!!!"

Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты
наоборот сделал - два члена и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичанка:
=============>
=============>
О
Француженка:
=============>
О =============>
Русская:
=============>==============>О

Пьют два кума гарну таку самогонку, пропустили тут очередные 150 - тут один и говорит:
- Куме, а ото хто ото воны таки - оци пи@расы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як хто - ото жывуть два дядька вместе - ото воны и пи@расы...
- У, пид@расы...
Ну - выпили ещё по 150.
- Куме - а от як ото воны так жывуть пи@расы оти, га?!
- Ну та як - то ото одын як дид, а другый як баба - ото й жывуть...
- У, пи@расы...
Ну, выпили ещё по 150.
- Куме а ну давай и мы ото попробуемо, як ти пи@расы?
- Ну давай...
Ну скинул кум портки а другой ему как засадил сзади тот только крякнул...
Тот, что снизу, чувствует - ему на спину что-то капает.
- Куме, вы ото шо - плачете?!!
- Мовчы, пи"рас - нэма у мэнэ кума!!!

Приходит мужик в ресторан. Заказывает 5 бутылок водки.
Официант его спрашивает:"А куда так много?"
- У меня сегодня праздник - я наконец-то узнал, что такое минет!
- Так по такому поводу надо непременно шампанского....
- Нееет....Этот вкус шампанским не перебьешь......!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что - дура? Она ж горячая!

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Вовочка к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты ох$ел?! Это же моя мать!
- ... А моей значит можно?!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Продолжаю нагло стягивать с imho.ws,надеюсь ребята не будут в обиде.

Две жены физиков встречаются:
— У моего мужа член такой маленький, всего 8 см.
— Да-а-а?.. Ну это ещё ничего, у моего — 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж"пу смазать!

Простак в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!


Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал
тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно -
переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов
во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время
100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и
выздоровел... ... И только через 5000 лет современная медицина
смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Hалей выпить.
- А че случилось-то?
- Да, блин, так, налей выпить.
- Hе, ну а все-таки?
- Да, тещу замочил, на фиг...
- А куда-ж ты ее спрятал-то?
- Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.
- ?! А почему?
- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

После бурной ночи, девушка говорит парню:
- Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
- Милая, а сколько круасанов?
- Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
- Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

Из европейской газеты про русско-японскую войну (нач. XX века): "И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку"

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- За"бись!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Деревня. Пьяный муж приходит домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молчаподает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь:
"дай одеяло - холодно." Еще через полчаса стук в дверь:
"дай хоть щетку - руку положить некуда."

Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, говорит: - Что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас, что вазы нет?

Поехала Анка на сексуальный конкурс. Приезжает - третье место.
Василий Иванович ей:
-Анка, почему только третье?
Она:
-Ну, вышла я в полуфинал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут
один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, а я не умею. Вот и третье место.
В.И. зовет Петьку:
-Петька, тренируй!
Опять едет Анка на конкурс. Второе место.
В.И.:
-Анка, ну а щас-то почему второе?
Она:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, а я то не умею.
В.И.:
-Петька, тренируй!
Снова уезжает на конкурс. Приезжает - Гран-При, приз зрительских симпатий и всевозможные приглашения и награды.
В.И.:
-Как смогла?
Анка:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, я раком. Жюри - а теперь минет. Ну, она член в рот, а я два - да как свистну!

Муж приходит домой - весь в помаде, из кармана женские трусики торчат. Жена:
- И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
- ОТОЙДИ, ЖЕНЩИНА - Я ЗА ГИТАРОЙ!

Спит тигр Шерхан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти
начинает!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На
его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и
у нас делать хорошие вещи!

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жизель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт, и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена — подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: "ЕБИС, ЕБИС!!!"

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...

- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что
на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие
длинные ноги...

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что ВЫ!!
Поручик:
- Тогда - глубокое.

Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит
подбежавшему официанту:
- Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и
гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
- Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в
такое время гимназистку найду?
- А меня, - говорит, - это мало...!!
- Добро, говорит официант, - пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду
наяривает, обращаясь к ней официант:
- Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня
гимназисткой побыть?
- А как с бабками?
- О`К.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и
раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
- Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию
опаздываю.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте,уроды!!!
-Ну,пап...
-Я сказал,НЕТ!!!
-Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась,а здесь медведи есть??????
-Да брось,какие здесь медведи....

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит, вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил.... но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мельниц......посидел, отхлебнул пива, затянулся....Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды.... но почему-то никто не называет мен Макфларен-садовник..... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди....но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ТРАХНУТЬ ОВЦУ......

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:

- Во наелся, даже шевелиться тяжело.

- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...

- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Не, мужики, мне пить вера не позволяет...

- Че - мусульманин, что ль?!

- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Парень - девушке:

- Хочешь бананчик?

- Нет.

- А он тебя хочет.

- Дорогая, что у нас на второе?

- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!

- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...