Одесса, пляж. Старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь. Покупатель:
– Мне, пожалуйста, стакан газировки.
– Вам с клубничным или с вишнёвым?
– Без сиропа!
– Без какого?

Одесса поздней весной. Встречаются два приятеля:
– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
– В такой холод? Наверное, моржи!
– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичная…

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!».

– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

Едут в поезде из Одессы два хохла, разговорились:
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Не, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Как так?
– Я тоже не с Винницы!

Одесский железнодорожный вокзал. К платформе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери среди горы чемоданов стоит дородная одесситка Хаечка и кричит:
– Носильщик! Имейте меня первой!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
– Особенность и гордость нашего ресторана – это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
– Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Одесский ресторан. Посетитель:
– Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Одессит в переполненном автобусе:
– Ви таки выходите на Ришельевской?
– Вихожу.
– А перед вами люди виходят?
– Виходят!
– А ви их спрашивали?
– Спрашивал!!!
– И шо они вам сказали?

Рабинович из Одессы попал на работу в Кремль, он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

– Мойша Абрамович, шота давно ты мне не рассказывал свежих одесских анекдотов.
– Свежих одесских анекдотов? Их таки есть у меня: Саакашвили назначили в Одессу губернатором!


– Абраша, а Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором?
– Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.


– Софа, слышала, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец?
– Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.


Саакашвили зашел в магазин и просит показать галстук.
Продавец уточняет:
– Вам для чего? На официальную церемонию? На деловую встречу? На пресс-конференцию? На запись по телевидению?
– Мне на ужин.


Одесса. Меню в ресторане. Новое блюдо: «Галстук по-губернаторски».


Придумано в Одессе. Хинкали без киндзмараули едят только полнейшие саакашвили.


– Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!


– Скоро американский президент освободится от должности и выберется президентом Украины.


Саакашвили заявил, что сформирует правительство из молодых граждан Украины, вручая новые украинские паспорта пассажирам рейса Тбилиси – Одесса.

На Дерибасовской.
– Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
– Срочно вернуть Януковича.
– И вы думаете, его посадят?
– Если не его, тогда точно он.

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж возится во дворе. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Киева приехало.
– А что, первый раз не попали?

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Тётка:
– Бички! Бички!
Приезжий:
– Правильно будет: «бычки».
– Правильно – «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
– Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
– И родословная хорошая?
– И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
– Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
– А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
– Бордель меня не интересует, – снова переживает мужчина. – Сколько вы хотите за этого щенка?
– Десять миллионов.
– А половину?
– Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
– Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.