|
|
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям! |
|
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? |
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
|
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
|
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась! |
– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город, Одесса? – О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей… – А евреи там есть? – А вы шо, глухой? – Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? – У мине. – А где я вас найду? – Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро… |
– Папа, это правда, что 100 % населения в Одессе таки евреи?
– Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50 %. Остальные – это жёны и дети. Турист в Одессе: – Скажите, а этот город действительно так называется: Одесса? – Да. – И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? – Да, вон она. – И памятник кардиналу Ришелье? – Да, вон он. – Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали! Одессит – приезжему: – Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что!? С Петербурга? Так у вас же такого барахла навалом! |
По одесскому пляжу идут два еврея: один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий. Приезжий – одесситу:
– Фима, и шо тут таки море? – Да. – А шо же здеся было до революции? Диалог одесситов, отдыхающих на пляже. – Скажите, Моня, а вы были в Греции? – Был. – А на Кипре? – Таки тоже был. – Ну и где отдых лучше? – Не знаю. Я везде был с женой и дитями! Одесса. На пляже: – Сёма, пойдем искупаемся! – Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу. |
Одесса. Диалог в магазине.
– Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый? – Сара, купи закрытый. С прорезями для глаз. – Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? – Можно. – А если она на пляже и в бикини? – Можно. – А если топлес? – Тоже можно. – Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? – Есть. – Какие? – Например, электросварка… |
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:36. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot