![]() |
|
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Бля!... Лошадь!!... Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..." |
Папа с сыном лет 3-х пошли в баню.
На входе в моечное отделение сынуля поскользнулся на мокром полу и чуть не упал. Инстиктивно взмахнул ручонкой, и первое за что ухватился была папина пися. Папа наставительно глядя сверху: -Вот! А пошёл бы с мамкой — убился бы нахер! Дочка (4 года ребенку) случайно увидела маму в ванной и спросила: - Мама, а зачем у тебя волоски на писе? И сказала она следующее: - Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки. Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня! Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу. |
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста... Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..." Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим? |
Пятница, вечер, Москва, метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD? - Есть. - Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении? - Кливлендский оркестр. - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня... Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой. |
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! А за убийство марсиан сажают? - Да, причём сразу, в психушку. В школе учительницa дaет зaдaние детям: - Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов. Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет: - Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa. Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет: - Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми... - ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь? - Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС! |
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! |
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... - М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. Стоят на посту два гаишника - молодой и старый. На большой скорости летит джип с братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и джип уезжает. Молодой гаишник бежит к старому и кричит: - Ты..ты.. номер видел? - Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел. Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. |
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел значит два и говорит- все мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма ешь все... Съел он в общем все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!!!)))
|
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста. Сыграл. - И си-минор, если вас не затруднит. Сыграл. А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит... - Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то? - Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу. Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди! |
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё! Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: - Все воюют, а армяне - сидят, отдыхают... - так их же не заставишь.. - а ты им плати за каждого убитого фрица по 10 рублей Подошел лейтенант к армянам: - За каждого фрица - 10 рублей Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых фашистов. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: - Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а? - Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем! |
Часовой пояс GMT +3, время: 21:58. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot