Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...
Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.
Значит, работа его удовлетворяет...

Едет HР в машине. Звонок по сотовому телефону (секретарша):
- Шеф, будьте осторожны сегодня за рулём. По радио передали, какой-то идиот по встречной полосе едет.
(HР) - Да какой один! Их тут тысячи, тысячи!!!

- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином...

Столяр в хозмаге
- Гвозди 5-дюймовые есть?
- Нет.
- А 3-дюймовые?
- Тоже нет.
- Bерно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"

- Что такое счастье?
- Увидеть туалет и успеть до него добежать.

Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Наша Таня громко плачет.
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик.

Звонок по телефону:
- Алло...
- И тебе алло, добрый человек!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

- Слышь, братан, а чё такое парапсихология?
- Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое...

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...

Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.


****


- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.


****

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Приходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продовец: Молока?
М: М м м..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макароны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Из жизни.
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?!
- Не хотел тебя расстраивать...

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему все смеются над блондинками?
- Да.

Ночь. Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.