Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что? Оттопырены штаны?! Сидоров! твою мать... Ну кто так играет евнуха?!

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- мам, ты что делаешь??
- не видишь, постель меняю.
- обоссались что-ли?


Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро! " - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло! " - хорошо. "Власть - это когда у тебя много телок и ты их трахаешь! "
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.


Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…


- Тетя Таня, а Вовочка выйдет?
- Зайдите через полчаса, он сейчас игрушки уберет.
- А через полчаса мы уже будем никакие!

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.


Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.


- Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
- Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.