- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.


Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

На Привозе:
- Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему я - красавица, а ты - нет?

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Кутузов Москву спалил - герой.
А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!


Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
- Быстрее! Целка старая!...
Незамедлительный ответ:
- Та шоб у тебя в голове такая дырка была!


Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
- Вы уже наверное есть хотите?
- Конечно!
- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.


В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

Старшина вдалбливает солдату:
- Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих
Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек.


В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем Вам столько?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.


Вопрос ведущему передачи «В мире животных» Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
- У вас балкон есть?
- Есть
- Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WеB-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы живете на балконе.

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.


Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...