- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Священик выступает с проповедью перед школьниками:
-Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь- всё это ведёт к разврату... У Вас есть ко мне вопросы, дети?
-Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

В бар заходит довольный мужик:

- Всех угощаю! У меня сын родился!!!

- Какой вес?

- 4 кг.!!!

- Какой рост?

- 53 см.!!!

- Как себя чувствует жена?

-... Она ещё не знает...

- А чего от тебя спиртным пахнет?!

- Так это... я употребил, в целях профилактики...

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем?!

- Так это... чтоб протрезветь...

Жена - мужу:

- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!

- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?

- Брось пить, милый!

- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Доктор больному:

- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

- Да, а что?!

- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте, я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?

- Нет.

- Дочка моя красивая?

- Да.

- А говоришь, не пьёшь...

Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.

Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

-----------------------------------------------------
- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Да, эфенди!
------------------------------------------------------
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
-------------------------------------------------------
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки.
-----------------------------------------------------
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
------------------------------------------------------
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "... Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:

- Да, я спешу, там без меня жена рожает!

- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:

- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!

- Почему ты так решил?

- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Один мужик рассказывает другу:

- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!

- И что, разлил?

- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.

Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?

- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Четыре часа ночи!

- Голова прошла!

Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!

- Так женись...

- На ком? На водке?!

Девушка сомнительного поведения ловит машину:

- Мужик, за минет довезешь?

- Ну садись, а где это?

Два друга. Один другому:

- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!

Второй:

- Слушай, ты же никого не убивал - зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займёмся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Что думают разные нации о других





АНГЛИЧАНИН:

французы - бабники,

итальянцы - лентяи,

американцы - деревня,

немцы - одержимые,

евреи - террористы,

русские - медведи,

англичане - традиция.



ФРАНЦУЗ:

итальянцы - макаронники,

американцы - полное бескультурие,

немцы - козлы,

евреи - обманщики,

русские - цыгане,

англичане - зануды,

французы - сплошное удовольствие.



ИТАЛЬЯНЕЦ:

французы - лягушатники,

американцы - жадность,

немцы - вояки,

евреи - торгаши,

русские - красавицы и чаевые,

англичане - чучелы,

итальянцы - песня неаполитанская.



НЕМЕЦ:

итальянцы - полный облом,

американцы - евреи,

евреи - не люди,

русские - свиньи,

англичане - выскочки,

французы - болтуны.

немцы - почёт и доверие!





АМЕРИКАНЕЦ:

итальянцы - официанты,

немцы - бараны,

евреи - всюду лезут,

украинцы - лгуны,

русские - бандиты,

англичане - дети,

французы - алкоголики,

американцы - восхищение и уважение.



ЕВРЕЙ:

французы - примитив,

итальянцы - лентяи,

американцы - последняя надежда,

немцы - опасность,

украинцы - лохи,

русские - ваньки,

англичане - антисемитисты,

евреи - тактический ход.



УКРАИНЕЦ:

немцы - освобождение,

американцы - жлобьё,

евреи - спекулянты,

французы, англичане, итальянцы - пидорасы,

русские - москали,

украинцы - любовь и свобода.



РУССКИЙ:

англичане - ходячие грабли,

евреи - образ жизни,

французы - кривляки,

итальянцы - жигули,

американцы - мировая зараза,

немцы - фашисты,

украинцы - хохлы,

русские - судьба.

Две подруги:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: На этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: На приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Встpечаются два мужика.
- Что это ты вчеpа в дом затаскивал?
- Стиpальную машину. Сама стиpает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, поpошок засыпает, стиpает, отжимает, сушит... Пpавда, иной pаз сильно шумит.
- Импоpтная?
- Hинка-то? Отечественная!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.