Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.
- Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...

Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой $ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.Папа"

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:- Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.- А чего не так-то, в натуре?- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.- Элементарно. Большой, указательный, шутка...- Неправильно. Этот палец называется средний.- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ейкак-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесныеотношения. И вот он ей говорит:- А ты знаешь, что такое вакуум?- Нет.- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.А подруга отвечает:- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.

Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...

Студент:- Профессор, какой величины должен быть курсовик?Профессор:- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:- А где же ваш ответ?- В голове.- А это что? - кивает на бумажку.- А это не вместилось.

Василий Иванович, сессия приближается!- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Пpиходит студентка в деканат:- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытаетсяего вытянуть, спрашивает:- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Комментатор на чемпионате по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.

Классический пример женской логики в диалоге двух хозяек:

- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!

- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый

горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. Негр:
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком:
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чём же здесь рулетка? Где же риск?
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.

В Красной Армии служить вредно. Это признаётся даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе.

***

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

***

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

***

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

***

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

***

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

***

Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!

***

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

***

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

***

Самое радикальное средство от одиночества - жениться,
но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы
избавиться от мозолей.

***

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

***

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

***

Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.

***

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

***

определение затяжного поцелуя:
из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

***

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

***

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

***

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

***

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.

***

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п@зда, а чудо-йогурт какой-то!

***

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

***

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

***

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить",
первый:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак".
Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."

***

- С годами не остается сомнений, что приятнее всего - сомнительные удовольствия.

***

- Утро вечера мудренее, зато вечер сексуальнее...

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

***

По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...

***

Учёные проводили эксперимент - вырастет ли конопля в космосе..
- Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! - сказали через месяц космонавты, глупо хихикая

***

Пятиклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
Вторая:
- Опа! Чо за слово такое - вестибюль?

***

Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя,
который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, мне на седня уже хватит.

***

Из завещания:
"Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е@ать!""

***

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

* * *

- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра.

***

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

***

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
Кто вам это сказал?!

***

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

***

Директор школы отчитывает накрашенную девятиклассницу в мини:
- Сколько тебе лет, Иванова?
- 15, Виктор Степаныч.
- А ведь не дашь!
- Почему не дам? Дам...

***

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

***

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

***

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

ОНА - «Мужчина – это недостающая половинка женщины!»,
ОН - «Да! А женщина – это ДОСТАЮЩАЯ половинка мужчины!!!»

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!

- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвется!

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл. долларов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.

В рамках национальной программы "Доступное жилье на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.

Российские богачи запираются в гетто, скромно называя его элитным жильем.

"Путин и Медведев выступают в тандеме."
Ехали медведи на велосипеде...

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?


Осужденный на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме интернет есть?
- Нет.
- А как же я без "Одноклассников"?

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!

Анекдоты-2008

http://s48.radikal.ru/i121/0902/f2/6c9ada1ffee2.jpg


2008 год в очередной раз подтвердил: мир уцелел, потому что смеялся. И хотя порой планету сотрясали приступы смеха сквозь слезы, умение шутить не изменило человечеству ни в дни августовской войны на Кавказе, ни во время наводнения на Западной Украине, ни даже с наступлением экономического кризиса.

Все эти и многие другие события дали жизнь тысячам анекдотов, подборку лучших из которых накануне Нового года представляет Корреспондент.net. Каждая их этих шуток - живой отклик на самые значимые новости года, что в очередной раз доказывает, что о прошлом лучше вспоминать с улыбкой.

***

Это интересно: Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.

***

Злые языки утверждают, что во время драки Нестор Шуфрич Николаю Рудьковскому не разбил, а прокусил губу...

***

Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева, белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента Украины Виктора Ющенко и говорит:

- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев - россиянам:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец.

Лукашенко - белорусам:

-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.


Ющенко - украинцам:

Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

***

У Президента Украины Виктора Ющенко спрашивают:

- Что случилось с Западной Украиной?

- Она утонула, - объясняет Президент.

***

Партия регионов заявила, что у них пропали карточки у нескольких депутатов. Но самое страшное, что этими карточками кто-то уже пополнил свой счет!

***

На планерке телевизионщиков российского Первого канала:

Редактор:

- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть!

Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить,

как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а

сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть,

честнее и принципиальнее!

Молодой журналист (схватившись за голову):

- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят, как Щекочихина!

Опытный журналист:

- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!

Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):

- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…

Путин поздравил Тимошенко с днем рождения. Теперь Украина должна России еще и за телефонный звонок из Москвы...

***

После итоговой пресс-конференции с участием интернет-пользователей Президент Украины Виктор Ющенко говорит своему пресс-секретарю Ирине Ванниковой:

- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!

- Найти и посадить, Виктор Андреевич?

- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто стеб?..

***

Под Новый Год Ющенко звонит Путину:

В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?

- Да!

- А Вам с украинцами или без?..

- Лучше без!

- Ну, тогда придется еще годик подождать...

***

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

***

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

***

Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

***

Грузия вышла из СНГ, но в СНГ свободнее не стало.

***

- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

***

- Почему новоизбранный президент США Барак Обама не шутит над самим собой?

- Чтобы не показаться расистом.

***

К американскому Белому дому подходит человек и говорит охраннику, что он хочет увидеть президента США Джорджа Буша, на что секьюрити отвечает, что тот здесь больше не живет.

На следующий день тот же самый человек вновь приходит к Белому дому и вновь обращается с той же просьбой к тому же охраннику, который дает тот же ответ. Когда же человек пришел в четвертый раз, раздраженный секьюрити сказал ему:

- Я же вам говорил, что его здесь больше нет!

- Я знаю, знаю, но мне так приятно это слышать...

***

Глава Секретариата Президента Украины Виктор Балога застает рыдающего Виктора Ющенко и озабоченно спрашивает его:

- Что случилось?

- Я друга потерял.

- Какого?

- Буша.

- Но он ведь жив.

- А толку?..

***

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил Челси)

Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

***

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на десять метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

***

- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

- Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

***

Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...

***

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?

- Клята криза! Ще вчора було 7.50!

***

Интернет-новость о замене смертной казни в России ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики РФ сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента...

***

- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите к черту!

- Топ-топ-топ...

***

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

***

Январь-2009, Москва, полшестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго и пристально так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

А второй в ответ:

- ...А вы в каком банке работали?

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

***

Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009!

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...

* * *

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!

* * *

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?

* * *

Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За вас (теще)... следующий!

* * *

Приходит под утро Змей-Горыныч с попойки. Жена его спрашивает:
- Ты где был? А, ну дыхни!
Вобщем глупая, нелепая смерть...

* * *

Ушли родители на пенсию и поскольку мама всю жизнь мечтала научиться
играть на пианино, папа таки решил подарить ей пианино на день рождение.
Через некоторое время сын звонит родителям и интересуется какие успехи у
мамы на почве музицирования, на что отец неожиданно отвечает
*Пришлось вернуть пианино, я уговорил ее начать учиться играть на
кларнете*
*Почему? *- спросил удивленный сын.
*Играя на кларнете она петь не может*- ответил отец.

* * *

Как отличить еврейских пиратов от прочих?
Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и
белый - на всякий случай!

* * *

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
VxL

* * *

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?...

* * *

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят! Но, молодцы, всё равно смеются!

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один:
- А чего лоси не клюют!?
Второй:
- Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

* * *

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ВЫ ПОСМЕЛИ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

* * *

Идет как-то по лесу лиса.
И видит - ворона задом наперед летит.
- Ворона, а чего ты так странно летаешь?
- А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и отъеб@л.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
- Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
- Так это только у нас наверху перестройка. А вас внизу как еб@ли, так
и будут еба@ть!

* * *

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

* * *

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

* * *

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!

* * *

Приехали двое командировочных в гостиницу. Ну что, делать нечего - решили
взять водки. Выпили по одной решили заказать девочек.
Звонят администратору, то се, объяснили.
Им отвечают девок нет - есть Кузьмич.
- Не мы не по этим делам, нам Кузьмич не нужен .
Выпивают еще по одной. Звонят опять.
- Ну может поищете ну очень надо. Администратор непреклонен -Кузьмич
есть и ничего больше. Все заняты.
Выпили по третьей думают: ну хрен с ним возьмем Кузьмича.
Звонят, просят Кузьмича.
- Ну что, - отвечают - полторы сотни и Кузьмич у вас.
- Что ж так дорого?
- Еще двум официантам по 50$ за то, чтоб Кузьмича держали. Кузьмич тоже
не по этим делам.

* * *

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они
живут мало, но медленно.

* * *

Летят как-то на самолете француз, поляк, НЕМКА и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать и оказывается, что на борту всего один парашют.
Поручик Ржевский сразу начинает натягивать его на себя, тогда француз и
поляк говорят ему:
- Поручик, среди нас есть женщина...
Ржевский, глядя на часы:
- Думаете успеем?

* * *

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдyмy говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

Что то стало холодать... - подумал Серый волк, и натянул по самые уши
Красную шапочку.

* * *

Идет собрание только что созданного колхоза. Повестка дня: надо выбрать
название для колхоза.
Выступает первый оратор: предлагаю назвать колхоз "Путь Ильича", - ему в
ответ - в соседнем районе уже есть такой колхоз.
Второй оратор: предлагаю название "Путь к коммунизму". Ему в ответ - в
соседней области есть уже такой колхоз.
Выступает третий, четвертый и т. д. Никак не могут выбрать название.
Наконец подает голос очень старый дед (возраст - лет эдак сто): давайте
назовем "Имени Лопе Де Вега". Все - обомлели, подумали, покричали,
согласились, утвердили.
После собрания председатель нового колхоза подходит к старику и
спрашивает: "Дед, а почему ты предложил такое название - имени Лопе Де
Вега?"
Дед отвечает: "Уж очень это похоже на "@б твою мать!"

* * *

В школе дали домашнее задание - написать каждому про то как он провел
свой день. На следующий день учительница просит прочитать каждого, ну и
очередь доходит до Вовочки.
Читает: проснулся, помылся, ... вытер член. Позавтракал, вытер член
занавеской, пошел в школу. Пришел домой после школы, вытер член.
Погулял, пришел домой, вытер член.
Учительница орет: "все, хватит, завтра с отцом в школу".
На следующий день отец читает и говорит:
"Хмм... тут все правильно написано. Какие претензии? Понимаете, нам все
время какая-то падла мелом член рисует на дверях"...

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий. Ну
братан, вот тебе кабинет, вот две кнопки, я буду тебе звонить и говорить
на какую нажимать, а бабло пополам. Через год у нищего машина, дача и т.
д., а он опять грустный.
- Ну что случилось братан, у тебя все есть, денег немеренно?
- А чё радоваться? На кнопки я нажимаю, а деньги пополам
делим.

* * *

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
- Обязательно сможете!
- Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.
Anja

* * *

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда: Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов:

* * *

У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что
секреты разболтает). Служил он дону "верой и правдой" лет десять и
потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов,
разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про
это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода
привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и
говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился,
вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги,
пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по
такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас
не хватит мужества нажать на курок!

* * *

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

* * *

Встречаются два шотландца.
И один другому говорит
- Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать.
Второй ему отвечает.
- Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу
покупать.
- Да, но это был последний зуб.

* * *

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветиринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими гарусными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит :
- А поцеловать?...

* * *

- Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник? - спрашивает папа.
- Я его Катьке отдала, родителей попугать!

* * *

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин!!! А я переписал...
igolika

* * *

- Слушай, можно немного поговорить с тобой о твоих родственниках?
- Гм... Ну давай.
- @б твою мать, ты когда мне вернешь 200 баксов?!

* * *

Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у
друзей!
Axl Abe

* * *

Проснулся утром Иван-Царевич со страшного похмелья и говорит:
- Lай мне, Царевна Василиса, бутылочку пива...
А она ему:
- Да пошел ты на хер!
И подумал тогда Иван-Царевич:
- Как была ты жабой, так и осталось ей!!!

* * *

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4.
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учётом резкого роста объёма продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).

* * *

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!

* * *

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

* * *

У чукчи сдох олень. Пошел он к шаману совета спросить, типа, что делать-то.
Тот сидит в чуме, в трансе, медитирует .
- Шаман, у меня олешка сдох!
Ноль реакции... Постоял, подождал, ничего не дождался, ушел.
На следующий день приходит:
- Шаман, у меня еще пять оленей сегодня сдохло.
Тот сидит в той же позе, курит, медитирует, опять не реагирует. Ушел.
Приходит на третий день:
- Шаман, у меня, однако, уже полстада сдохло!!!
Опять ноль реакции.
Приходит еще через пару дней, шаман сидит в той же позе, на том же месте, с тем же задумчивым выражением на лице:
-Шаман, е-мое, все стадо, однако, сдохло!!!
Тот, наконец, с задумчивым видом великого мыслителя, произносит, почесывая бороду:
- Да, ТЕНДЕНЦИЯ однако...

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

* * *

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

* * *

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

* * *

В браке есть три стадии.
Первая: муж говорит, жена слушает.
Вторая: жена говорит, муж слушает.
Третья: оба говорят, соседи слушают.
Оксана Финдлай

* * *

Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь
выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу.
- Повернись лицом к мячу !
- Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!

* * *

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Надир

* * *

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Надир

* * *

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Надир

* * *

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Надир

* * *

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная
жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну и далеко он там?



Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!

- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

- Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.



- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!



Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся подороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.



Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,когда я встретил вас на балу у императора,я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны.Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, чтовы самое прекрасное существо на свете.Я никогда, никогда не встречал такой удивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!Наташа, я люблю вас!Пьер Безухов21.X.1807Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...



После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:- Боже, какой туман!..За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.



В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.В конце концов говорит:- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!


)Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."



Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...



В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а, сколько я должен?

- И куда мне пойти?

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:

- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...

Одна из женщин язвительно вопрошает:

- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?

Следует ответ:

- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!