|
|
|
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
|
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е! — Г Д Е-Е-Е? — В ПИzДЕ! — Ну вот, а вы говорите в капусте. |
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я же врач, а не политик. — Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. — Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных. |
Реклама:
Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее! |
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: — Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. |
Что значит "выбирайтесь из ж@пы"? Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!
|
Хороший ceкс должен звучать как быстрая пробежка в шлепанцах.
|
За звание "расп@здяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
|
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу... |
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор.
—Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло: — Ну да... и под каждым цветочком гадюка. |
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — "Спутник 5"?
|
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена — много, до хренища — очень много, а хрен тебе — это ничего?
|
Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
|
В отношениях с людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
|
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
:):):) Я бы прибила |
Возможности медицины не ограничены; ограничены возможности пациента.
|
— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да. — Сама-то хоть жива? — Пока да, спряталась с@ка где-то... |
Цитата:
|
|
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
|
— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали. |
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
|
— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили? — Ну, да. — Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер. |
— Привет, я целлюлит.
— Иди в ж@пу. — Ха, без проблем! |
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. *** Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. |
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? » |
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
|
Деньги из воздуха...
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб. Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб. |
Сбербанк поменял логотип и стал просто сбером. Ребрендинг обошелся в $300 млн. Следующий шаг: замена рубля на бля.
|
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы! |
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные... |
В милиции на допросе:
— Ну, и из-за чего началась драка? Подозреваемый: — Вначале было Слово. И слово это было: Пошел на хер... |
— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью. — Со мной? — Нет, ты куда-то уехала на велосипеде... |
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.
— Веселый — это искусственный. |
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
|
|
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает. – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи! |
ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!
============== Сцена в ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте! ✡✡✡ - Моня, у вас взгляд такой холодный... - А шо вы хотите: у меня зрение минус пять! ✡✡✡ - Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!.. ✡✡✡ - Моня, Ви имеете домработницу? - Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать. ✡✡✡ - Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!.. ✡✡✡ - Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: Настоящая женщина может даже ножками строить глазки! ✡✡✡ - Мадам, позвольте Вами повосхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда? ✡✡✡ - Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо. ✡✡✡ - Вы слышали Изя принял ислам. - Почему? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи. ✡✡✡ - Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? - Больше всего я мечтаю за платье. - За новое платье? - Нет, за влезть в старое. ✡✡✡ - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! ✡✡✡ Привоз. - Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... ✡✡✡ Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...» ✡✡✡ - Моня, кудой ви таки идете? - Если сказать вам за правду, то покупать яйца! - На привоз или у тети Цили? - У теплое море! ✡✡✡ Старый Ицхак ударился в воспоминания: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. --Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. -- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве. ✡✡✡ Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать. ✡✡✡ Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность. — И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ? ✡✡✡ Нет ничего сильнее привычки. Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне. ✡✡✡ — Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет. ✡✡✡ - Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё... - Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее! ✡✡✡ Хирург: — Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги… — Ужасно! — Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки. ✡✡✡ — Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?! — Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть… |
| Часовой пояс GMT +3, время: 10:54. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot