Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Ищу тебя под макияжем

Из одного американского журнала: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..." Можно даже сказать, на 100% чаще…

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз

Даже из таракана можно сделать изюминку

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным

Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно

Писать на машине: "Я - му*ила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

- В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива

Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.


* * *

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.


* * *

Windows'95 - закаляет характер!


* * *

Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.


* * *

Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба.

(С) Игорь Губерман

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!


* * *

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.


* * *

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.


* * *

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.


* * *

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

Способность делиться осталась только у простейших...

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам».

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в
эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
«Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба.»

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.


* * *

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


* * *

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.


* * *

Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?


* * *

- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Брак - это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки.

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие.

Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Любимые вдохновляют, любящие — кормят.

Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов


Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя.

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

Только жить начали, а тут деньги кончились

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.


* * *

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


* * *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.


* * *

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.


* * *

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе

От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Восьмичасовой рабочий сон.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Там хорошо, где плохо лежит...

На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!

А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Кругом одни звери! Ной

Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо

Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)

Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован

Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

Не погоняй сомнений чем попало

Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение

Ничто так не возвышает ум, как поднятая голова

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы….

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо....

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие

Ничего, будут и на нашей улице танки!

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать, насколько они опаздывают

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.


* * *

Само плывёт в руки только то, что не тонет.


* * *

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер


* * *

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.


* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!