Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не сука, а?!!

От лица женщины. Вчера своего упрямого и ленивого муженька наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-ущую ( пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, дабы обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50, потом повторили пару-тройку пар раз, ну я и говорю:
- А давай-ка, Васёк, мать твою за ногу, все-таки за сегодня её вздёрнем, повесим)), в смысле люстрочку нашу дорогую....
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья -- взял, да и согласился с дуру. Поставил он стул, на него табуретку -- взгромоздился на всё это строение..., стоит эквилибрирует.....
Мой-то на табуретке подрагивает, а меня заставил ее придерживать -- другого-то ничего доверить невозможно, ибо я ужо пятнеть начала красными разводами, а это значит, что мне в руки ничего, акромя достоинства нашей семьи давать нельзя, весь вопрос в том -- что считать достоинством.... Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, кучерявенькое такое, забавненькое..., как тут удержаться-то?! Ну, я от умиления взяла и так, легонечко, дала щелбанчика в пол-силы, метко ещё так попала, сама даже удивилась. Оно даже зазвенело по-моему. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.... Думала убъёт, кастратушка подпотолочная, а он говорит:
- "Голая и сильнопродажная забесплатно женщина!!! Так её, разъэтак, в самые затейливые места" ... током пи...тряхонуло меня однако , прямо до яиц дошло, аж зудит одно..., хорошо не насмерть.

Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И
МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в
ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что
ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно
поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном
единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю
себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю
глубину и пафос ответа.
И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома

Наталья Радулова: Изображая жертву
У меня есть приятельница, которая каждый месяц расстается со своим парнем. «Все! – кричит она мне в трубку в час ночи. – На этот раз мы с Ромой распрощались окончательно. Конец. Финита ля комедия. Капут. Лавочка закрыта».
дальше в комах

Наталья Радулова: В любви нет страха
Мне кажется, что колонку с таким названием вряд ли кто-то прочтет. Сейчас в моде другие заголовки: «Россию ждет дефолт», «Кризис затянется на годы » или «Безработные выходят на улицы города». Не до любви.
Но все же она есть. Любовь. Насмотревшись устрашающих новостей в телевизоре, выслушав от очередного приятеля о сокращении штата в его фирме и охнув при виде курсов валют на стене обменника, я спустилась в метро. Хмурые граждане сидели в ряд. А на их лицах – бегущей строкой тревожные сообщения: «Чем платить за ипотеку?», «В какой валюте хранить сбережения?» и даже «Ну и как теперь кормить семью?».
Чтобы не видеть всего этого, невыносимого, я уткнулась в газету. Там писали о том, как нынешний экономический кризис похож на Великую депрессию и сколько безработных будет в России к лету. Спрятаться от дурных вестей, как от звона набата, не получалось.
И тут они вошли.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. – Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

Так больно я больше в жизни не т**хался!
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о привратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж*пой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на тролейбусе остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?-спросила я и, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!