- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить.
Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

-Ты самая красивая на дне рождения вчера была!
-Я старалась!
-Специально гостей подбирала?

В семье много детей.Мама сварила картошку в мундире,все сидят кушают.Она младшему: почисти!
-Пока пошиштишь,все шожрут!

Лучше всех в колхозе работала лошадь,но председателем она так и не стала!

Единственный способ не есть после шести-сожрать все раньше!

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Hу и как вам нравится демократия?




На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что
произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет
сбегаю...

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает
патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не
означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.