Инспектор, кока... будете?
- Отставить, сержант, палимся!
- Виски с содовой?
- Идиот!!! Сколько раз тебе повторять?! Надо говорить: колу с содовой будете?

Если просит мужчина - дай. Если просит женщина - возьми.

Про тёщу. Привязалась к зятю- как хочешь крутись, но похорони меня у
кремлёвской стены, каждый день ныла, чтобы не забыл. Будущие похороны
себе обеспечивала... Однажды зять приходит домой и говорит: Ну, всё,
тёщенька, как хочешь крутись, но похороны- завтра...

Встречаются
2 мента. Один другому жалуется на престную половую жизнь с супругой. Я
тебя сейчас научу- говорит друг- вот вчера лежим мы с женой в любимой
позе, чувствую- у меня подкатывает, у неё подкатывает, достаю табельное
оружие, стреляю в потолок... Такой оргазм, такой экстрим! Советую.

На следующий день хмурый 1-ый говорит 2-ому: Пошёл ты... со своим
экстримом! Лежим вчера с женой в любимой позе, чувствую- у меня
подкатывает, у неё подкатывает, достаю табельное оружие, стреляю в
потолок!...... Мало того, что чуть член не откусила, так ещё и на
голову насрала.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и
сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка
верблюдов" Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы. -
Почините мне верблюда? - На яму!!! Мужик с трудом затащил верблюда на
яму. Отморозок берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по
яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом. - Вот здорово! А как мне его
догнать? - На яму!!!

Едут в поезде бабка с дедом. Напротив сидят молоденькие девушки, юбочки

коротенькие. Ну дед и давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела

это бабка и свою юбку потихоньку стала кверху поднимать.

Дед заметил и говорит

-Закрой свое кладбище!

Бабка.- Не бойся, твой покойник уже не встанет...

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и
говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об
отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с
поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте
выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой!
Давайте выкинем почку? На хрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!!
Левую почку!!! На хрена столько почек в организме???? Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный
орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не
понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте
выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а что она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги
отключаются!!!

Женщина кормит
младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке, в углу третий -
обкурился травки, на диване - пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и
грязной одежды. Свободной рукой набирает номер одинокой подружки. Та
лежит в ванне, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать: "Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью
обливается..."

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть
осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней
ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".