Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из
кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает
клевать крошки.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

У еврея спрашивают: "У вас дети есть"
"Нет", - отвечает еврей.
"Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано"
"Это не дети, это сволочи!"


Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком
палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!


Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки HЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди,
жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не
кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно,
без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому
что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Дети,достали карандаши и бумагу-сегодня будем рисовать лошадь,ну а Машенька постарается не шевелится.


В одесском трамвае:-Мужчина оплатите таки проезд,а то я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

Мужчина храпит ночью для того,чтобы защитить свою женю от Бабайки.

на дискотеке:
-Девушка,а поехали ко мне?
-А зачем?
-Кофейку попьем,фильмец посмотрим.
-Нет,мне один парень секс предложил-так я к нему лучше поеду!

По русскому языку двойка...
А все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.