Идем с подругой,на развилке надпись: Налево пойдете-в сауну с мужиками придете.
- А направо?
- А направо мы уже не смотрели)))

Ой,Ксюха,мой поехал на рыбалку-трубку не берет,наверное завел любовницу.
-Ну что ты сразу про плохое думаешь,может он просто утонул?

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.




Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал
сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша
вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой
решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я
корми его семью!



Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт ,
бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок
потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
приговаривает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Hекоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"



Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я,
батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!



Запомни истину, солдат,
И передай другому
Тебя два года здесь е@ут,
Твою подругу - дома!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям -
и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?

Аист приносит орлов,а в капусте находят козлов)))

Понятно, значит индуса АИ нашли в тухлой капусте.)

:icon_bog: Нет его нашли в зоопарке.:rolleyes:

Да,его место в клетке :icon_good:

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и
прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно
проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших,
беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спросило:
- Папа, ты опять сегодня за$бался, да?



Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это..Это... Просто. Праздник. Какой-то....



Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает
к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка
"ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень
тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша
всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала
к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не
вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает
к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена
(как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее
парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули
дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...