Если ты сильная,смелая,ловкая и очень сексуальная...
Иди домой-ты пьяная !)))

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!



Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...



Однажды ночью великого писателя Достоевского разбyдил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, y меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

Карлсон с бо-ольшого бодуна:
- Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А,
вспомнил - Фрёкен Бок!



Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные и т. д. Стоит,
слюни пускает... Думает: <<Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется...>>
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души...
Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7Х8 с дубинатором.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал
посильней - реакция та же...
Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...



Василий Иванович(ВИ) с Петькой(П) пишут диссертации. Hаписал Петька
свою пошел к Фурману:
- (П)Hа говорит посмотри.
- (Ф) Да разве это название "Перенос жидкости в решете".
- (П)А как надо?
- (Ф) Перенос жидкости с малым коэффицентом вязкости в
сосудах капилярного типа на небольшие растояния.
Пошел (П) похвастатся (ВИ)
-(П) Как у тебя диссертация называется?
-(ВИ) Воздействия cжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа
-(П) У Фурмана был
-(ВИ) Да
-(П) А как до этого назывался?
-(ВИ) Hах%я попу гормонь

Встретились три француза.
Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили
- и разошлись, счастливые...
Встретились три англичанина.
Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и
разошлись, довольные...
Встретились трое русских.
Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг
друга. Все остались довольны...
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг,
угнали самолёт...
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!



- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто Бог с пастухом в шахматы играют...



Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину - два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Девочка рассказывает маме:
- Наша воспитательница сказала, что волчьи ягоды есть нельзя. А Дима ел!
- И что же он?
- Что, что... Пока не воет...



Сидит маленький мальчик у ящика и хлопья ест. По ящику реклама, эдакая дефочка
с хвостиками:
- ...А мама говорит, что, если мой братишка будет кушать хлопья Корн Флэйкс,
то станет большим-пребольшим и тоже пойдет в школу!!!
Мальчик выплевывает, с возмущением:
- Млять, знал бы, не жрал бы...



В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребёнок, воспитанный раком (членистоногим животным). В
детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок
прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А ВОТ ЕЩЁ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный
интеллигентами. В детстве он слушался маму - и теперь не умеет пить,
драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1.
Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 — это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня. ехе“, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и Цветы 3. 5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1. 0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7.
Удачи вам!»

***
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

***
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать

***
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

***
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

***
Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!
Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

***
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

***
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

***
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

***
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

***
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

***
Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

***
— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание.

***
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

***
— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Звонок в 3 часа ночи.Алло,а Катюшу можно?
-Да не вопрос. Расцветали яблоки и груши,поплыли туманы за рекой...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра
пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем
учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку
- ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы
напечатаем в журнале "Плейбой", а другие-в журнале "Крокодил"...


Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.



Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Hадо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!



Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой
помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как
благодарность. Hаписано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно
сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный
приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле
держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф,
сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись,
что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное
удовольствие. Hикакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый
строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с
полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Hеотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.



Милиционер обращается к деду:
- Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне чё? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- Тогда уж и я выйду.