— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

***
Он увидел таракана, схватил журнал со стола — и…
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Fоrbеs!

***
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

***
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерседес». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 40–50.
— А зачем вам столько?!
— Да у шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

***
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

***
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

***
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

***
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

***
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

***
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

***
Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

***
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

***
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

***
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

***
Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

***
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

***
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

***
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

***
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

***
Окей, гугл, на что она обиделась?

***
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

***
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

***
Зависть - это самая искренняя форма признания.

***
Kак много правды говорится в шутку...

***
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

***
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

***
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

***
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

***
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…

***
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

***
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

***
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

***
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

***
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

***
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

***
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

***
Проснулся и как давай жить!

***
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

***
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

***
Осторожно! Скользкие люди!

***
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

***
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

***
На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

***
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

***
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

***
- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

***
Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

***
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

***
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

***
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

***
Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

***
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

***
Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Hашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спрашивает:
- Hу, кто расскажет про Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Hашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Hе знаю, Марьиванна...
- Hу какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!





В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы...
Учительница читает сочинение Вовочки: "Зима, ночь, на льду волки @бутся..."
- Фу!... Вовочка!!! Как неудобно!...
- Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!...




В школе. Марь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Марь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понравился. Детки, а
что это: нос белый, лицо красное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подружка.
Марь Иванна:
- Hет, это редис, хотя ход твоих мыслей мне понравился.
Вовочка(разозлившись):
- Марь Иванна, а что это: разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв,
вторая "у" ??
Hу, Марь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заорет:
- Вон из класса!!!!! >:-(=~ + =)
Вовочка(у двери):
- Вообще-то, Марь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понравился...

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по
зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...



Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.




Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?


Объявление в студенческом общежитии:
"Господа студенты! Hе выбрасывайте мусор в окно:
его потом находят дети и надувают!"



Сидят в одной камере Лиса, Волк и Петух. Зашел у них разговор, мол, кто за
что сидит.
Лиса: - Я, вот, курочку из сарая стыбзила - поймали 8 лет дали.
Волк: - Барана одного задрал....
Петух: - А я политический..
Лиса&Волк - 8-( )
Петух: - Да пионера в жопу клюнул!

иходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?



Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни
загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ
- сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один
встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!



Почему у бегемота всегда рот открытый?
Потому, что если он его закроет, то кожа на ж*пе лопнет...

Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о
взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это?
- Ну, и как я должен это сделать?
- Ну, например, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
- Жан, ты спишь с Марианной?
- Да, а что?
- Ну, так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!



- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!



Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее
паспорт, они оставили нетронутой фотографию.