Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!



Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy
приезжают в Америку... там через каждое слово - мат!
Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут
водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
- Б@#$ь! Hах#я дох#я нах#ячили? Перех#ячивайте на х#й!!!"



Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я родился под его
знаком...
- А на моё Уран
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я работал на Четвёртом блоке...

Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением
свиней...
Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал ч
итать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что
искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного
хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные
средства...
Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в
глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем
составом домой.
Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что
именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...
Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым
хрюканием, никакого визга...
Васильев разочарован.
Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает
каждую по два раза!
Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...
На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!
<<Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!>> - решил Васильев.
Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для
верности...
Вечером он упал в постель и уснул как убитый!
Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:
- Вставай, вставай! Свиньи!!!
Васильев протирает глаза:
- Что, визжат?!
- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен
понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры
тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер
ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты
немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в
саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз
ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент
Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел
засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз,
саксофон в жопа не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в жопа по самий
си-бемоль!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская
кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!




Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...



Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две
недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь
- выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в
последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы
произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда
не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один
русский предложил мне выпить "na рososhok". Я выпила и
больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом
он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он
все думает и думает. Зажигает свет, находит
русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na
рososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает - а тут как раз на полной
скорости 600-й Мерс мчится...
В последний момент умудряется объехать мальчика - но врезается в столб...
Мерс всмятку, мальчик в шоке...
Тут дверца отлетает в сторону - и из остатков Мерса вылезает здоровенный
браток - весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике...
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а...
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!



Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел... А ты?
- А я - одного русского!
- Врёшь!!! Дыхни...



Летят два воробья, видят - внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха!
Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится.
Вдруг видят что другой воробей пролетает над свадьбой и - одним поворотом
хвоста - обгаживает всех гостей...
Они удивлённо спрашивают у него:
- Где ты так научился?!!
- Да - раньше на ОРТ работал, у Доренко стажировался...

Пришел еврей к раввину с проблемой:
Всего богатства у него - два петуха, черный и белый. Живут у него долго и о
чень привыкли друг к другу. Да и он к ним тоже привык. Но в доме уж совсем
есть нечего, так что придется зарезать одного из них, но какого? Зарежешь ч
ерного - белый будет скучать, белого - черный от тоски плакать будет.
Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал
усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи. Наконец еврей
пришел за ответом и спросил:
- Так какого же петуха мне зарезать?
- Режь черного,- устало ответил раввин.
- Но ведь белый будет плакать.
- Хер с ним,- сказал раввин,- пусть плачет.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он
отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал
большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в
кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и
ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Нач
альник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки...



Большой Театр перед премьерой оперы <<Царь Салтан>>
Шум в зале постепенно затихает, из-за кулис явственно слышен шёпот:
- И запомни, козёл: <<Ядра - чистый изумруд>>, а не <<Я - драчистый изумруд>>!!!

Едет Красная Шапочка по лесу на коне...
Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь... Давай лучше ты меня вые@ешь - а
конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился...
Села потом Красная Шапочка на своего коня и поехала дальше. А Волк остался
один и думает: <<Чего это я её отпустил, надо было все-таки её съесть >>.
Погнался он за ней вслед, догнал и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя всё-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь... Давай лучше ты меня ещё раз - а конь
мой в это время опять в лесу погуляет...
Ну, Волк подумал - опять согласился...
Красная Шапочка уехала - а Волку опять её съесть захотелось...
Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка - всё-таки придется тебя съесть!
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить... Ты меня лучше ещё разик -
а конь пусть погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ Е@ЁТ!!! А я в это время в лесу
погуляю!

— Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
— И че?
— Че, че! Испарился отсюда!

***
— Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов... Но его же любят!

***
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

***
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

***
Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!

***
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

***
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

***
Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

***
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

***
Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

***
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

***
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.

***
Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.

***
...А сейчас в эфире передача для детей «Моя любимая книжка». И у нас в гостях заведующая сберегательной кассой №11.

***
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Проходит как-то полковник перед строем. Одного спрашивает:
- Доложите, кто вы?
- Рядовой Иванов!
Другого спрашивает:
- Доложите, кто вы?
- Сержант Петров!
Третьего спрашивает:
- Доложите, кто вы?
- Горидзе, джигит!
- Так, непорядок! Товарищ старшина, доведите до сведения
товарища, как надо докладывать.
На следующий день:
- Доложите, кто вы?
- Рядовой Иванов!
- Так, а вы?
- Сержант Петров!
- Вы?
- Горидзе, чурка е@#ная!



Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)...
А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов...
Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн...
И чтоб все они были евреями...


- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...