![]() |
|
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy приезжают в Америку... там через каждое слово - мат! Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит: - Б@#$ь! Hах#я дох#я нах#ячили? Перех#ячивайте на х#й!!!" Разговаривают двое. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я родился под его знаком... - А на моё Уран - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я работал на Четвёртом блоке... |
Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением
свиней... Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал ч итать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства... Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой. Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось... Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга... Васильев разочарован. Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза! Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет... На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего! <<Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!>> - решил Васильев. Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности... Вечером он упал в постель и уснул как убитый! Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами: - Вставай, вставай! Свиньи!!! Васильев протирает глаза: - Что, визжат?! - Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!! |
Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в жопа по самий си-бемоль!!! |
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить! Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра... Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке. Муж разъярен: "Как ты могла?!" Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na рososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось." Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na рososhok". Находит: Посошок - ум.-ласк. см. Посох..... Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ. |
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает - а тут как раз на полной
скорости 600-й Мерс мчится... В последний момент умудряется объехать мальчика - но врезается в столб... Мерс всмятку, мальчик в шоке... Тут дверца отлетает в сторону - и из остатков Мерса вылезает здоровенный браток - весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике... Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! Встречаются два крокодила. - Ну, как охота?! - Двух негров съел... А ты? - А я - одного русского! - Врёшь!!! Дыхни... Летят два воробья, видят - внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят что другой воробей пролетает над свадьбой и - одним поворотом хвоста - обгаживает всех гостей... Они удивлённо спрашивают у него: - Где ты так научился?!! - Да - раньше на ОРТ работал, у Доренко стажировался... |
Пришел еврей к раввину с проблемой:
Всего богатства у него - два петуха, черный и белый. Живут у него долго и о чень привыкли друг к другу. Да и он к ним тоже привык. Но в доме уж совсем есть нечего, так что придется зарезать одного из них, но какого? Зарежешь ч ерного - белый будет скучать, белого - черный от тоски плакать будет. Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи. Наконец еврей пришел за ответом и спросил: - Так какого же петуха мне зарезать? - Режь черного,- устало ответил раввин. - Но ведь белый будет плакать. - Хер с ним,- сказал раввин,- пусть плачет. Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Нач альник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки... Большой Театр перед премьерой оперы <<Царь Салтан>> Шум в зале постепенно затихает, из-за кулис явственно слышен шёпот: - И запомни, козёл: <<Ядра - чистый изумруд>>, а не <<Я - драчистый изумруд>>!!! |
Едет Красная Шапочка по лесу на коне...
Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка ему: - Ты, Волк, какие-то глупости говоришь... Давай лучше ты меня вые@ешь - а конь мой в это время в лесу погуляет... Ну, Волк согласился... Села потом Красная Шапочка на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: <<Чего это я её отпустил, надо было все-таки её съесть >>. Погнался он за ней вслед, догнал и говорит: - Красная Шапочка, я тебя всё-таки съем! А она ему в ответ: - Ты, Волк, снова глупости говоришь... Давай лучше ты меня ещё раз - а конь мой в это время опять в лесу погуляет... Ну, Волк подумал - опять согласился... Красная Шапочка уехала - а Волку опять её съесть захотелось... Снова догнал он Красную Шапочку и говорит: - Нет, Красная Шапочка - всё-таки придется тебя съесть! - Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить... Ты меня лучше ещё разик - а конь пусть погуляет... Волк: - Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ Е@ЁТ!!! А я в это время в лесу погуляю! |
— Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
— И че? — Че, че! Испарился отсюда! *** — Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов... Но его же любят! *** 10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так. *** Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков. *** Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили! *** – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. *** Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла. *** Иногда нужно просто взять и напиться. Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно! *** Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене. *** Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25. *** Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень... |
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
*** — У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно. — Ладно, милый, я пошла на работу. — Глаза оставь. *** Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у нее с мусорным ведром. *** ...А сейчас в эфире передача для детей «Моя любимая книжка». И у нас в гостях заведующая сберегательной кассой №11. *** — Ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! |
Проходит как-то полковник перед строем. Одного спрашивает:
- Доложите, кто вы? - Рядовой Иванов! Другого спрашивает: - Доложите, кто вы? - Сержант Петров! Третьего спрашивает: - Доложите, кто вы? - Горидзе, джигит! - Так, непорядок! Товарищ старшина, доведите до сведения товарища, как надо докладывать. На следующий день: - Доложите, кто вы? - Рядовой Иванов! - Так, а вы? - Сержант Петров! - Вы? - Горидзе, чурка е@#ная! Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)... А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)... А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов... Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями... - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... |
Часовой пояс GMT +3, время: 21:57. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot