Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпор,
который ведyт междy cобой трое рабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это cложное cлово. А пишетcя
оно так: "хврyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дрyгой. - Его нyжно пиcать через два
"y": "хврyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное
напиcание такое: "фрyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, раcплачиваетcя и,
проходя мимо cтолика работяг, cтрогим голоcом броcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой
cловарь, вы cможете найти там единcтвенно правильнyю верcию. Это
cлово пишетcя "фрyкт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произноcит ей вcлед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, cразy видно, - cоглашаетcя второй.
- И вcе равно, - возражает третий, - готов cпорить на ящик
пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как п#рдит cлон!

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Правильно, Маша, а почему?
- Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом
месте...
- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь
подумать, как уже обкакался.


Подходит сын к папе и спрашивает:
- Пап, а мы евреи или русские?
Папа удивленно:
- А чего ты спрашиваешь?
- Да у нас у мальчика во дворе велосипед есть. Вот я думаю
- то ли мне поторговаться и купить, то ли спи$%^ть и
сломать.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на
работу.

Стоят два психоаналитика.
Один поднимает голову и глядя на небо произносит
- Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза:
-Ты хочешь поговорить об этом?



- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не
смогу убить человека..

Это пособие поможет тем кто изучает английский язык!!!
Ну, а по поводу алкогольных напитков....
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to
Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не
пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени,
наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn,
frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3.,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью,
я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно
употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе
vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в
детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального
удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и
пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время
пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал
вам простой аспирин
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена,
нам просто поеаться негде.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем!
— Просто ты не каждую помнишь.


— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

***
— Приходи ко мне.
— А у тебя есть покушать?
— Моих родителей нет дома.
— Они вернутся с едой?

***
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона в период с 4.00 до 6.30 утра может каркнуть 453 раза?

***
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?

***
«А теперь — криминальные новости: На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы».

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.



- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!



Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.

Продаем детские бензопилы.
Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно
займетесь делами.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего
подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- ... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку
петрушки, а
в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!


Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится,
взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром
порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже
совсем веселые. Тут брат моего деда и вспоминает, что жена
передала ему деликатес - черную икру. Достал он икру, намазал
всем на хлеб, все всё съели. Икра была дерьмо и все ругались, что
жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и видит картину
- икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик,
которым они хлеб мазали.



На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком. Ну и начал
мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он, что
попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и
т.п. потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, #бут и режут, #бут и режут...
Тут чудак такой-то спросил его:
- Бл#, как же ты жив остался?
А он:
- Кого #бут, того не режут...

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.


"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о
тебе..."


У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!