Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.


Со слов человека который этот рассказ прочитал:
"Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.
Возле почти уже готовой снежной красавицы остнавливается джип чероки.
Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинат произносить
ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т.д.
Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны,
оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъзжает
назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика
(наверное водитель предвкушал этот момент :). Раздается глухой удар, машина
резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом...
Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения
вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из
таких баллонов"

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из
дерьма. Подходит мент и спрашивает:
-Мальчик, что ты делаешь?
-Мента леплю.
Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию
о воспитании детей.
На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос
мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его
к родителям и опять читает нотацию.
На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит
тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:
-Что ты лепишь, мальчик?
-Пожарника.
-А почему дерьмо не добавляешь?
-Мент получится.



Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а
ходит без лифчика?

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в
"Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от
штанов член себе прищемил.



Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.



Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу

С утра в одесском дворе на
асфальте появилась надпись:
- "Все мужики сволочи!".
Вечером кто-то дописал:
- "Вы, Сара Абрамовна, тоже не
подарок".

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток
бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда
варить будете.
- Шо, каждому?

Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так,
что тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти
дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая
история ... в кусты.
Ну он снова поднимается только успевает заметить
что на него снова что-то несётся и слышит голос:
- Эй ты , придурок, отойди от карусели!



- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...



За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.
Молодые:
- Слушай, а ты-то куда?
Старый:
- А может, шавет кому подам!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда
берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не
е@ся - то во что остаётся верить?!!



Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!



Собрание в больнице. Выступает главврач:
- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей
больнице.
Вопрос из зала:
- А кто будет работать в этом отделении?
- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?


Рекламное.
- Желудок у котенка не больше наперстка -
и посмотрите, как он нравится вашей собаке...


Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

***
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

***
Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

***
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

***
"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

***
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

***
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

***
Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

***
"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

***
Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

***
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

***
Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

***
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

***
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

***
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

***
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...