|
|
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась... — А новую пришить, что рук нет? *** Требования работодателей: — Опыт работы от 50 лет. — Вы должны победить дракона. — Ненормированный рабочий день. — Наличие прав на управление вертолетом. — Умение программировать на всех возможных языках. — Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе. — Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. — Знание основ термоядерного синтеза. — Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. — Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. — Большая концентрация мидихлорианов в крови. — Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. — Наличие собственной базы клиентов. — Наличие нобелевской премии по физике, как плюс. Мы предлагаем: — Стул, кипяток. — Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища. *** — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята! — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее. (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком. *** — Я умру от любви к тебе! ... aнекдотов.net — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь! *** Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно. *** — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок! *** — Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь представить, каким образом. *** Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? " *** "УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью! *** — А как по дереву определить, где север, а где юг? — Да запросто: елка — север, пальма — юг! *** Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть. *** Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь". *** — УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать. *** Мой бывший козел! А моя бывшая бревно! Уважаемые, а с людьми у вас не срослось? *** Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит. |
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
*** Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится! *** Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный. *** Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам». *** Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню. *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою? *** Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались. *** Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды. *** Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости. *** Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут! Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся! *** Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было! *** Новости бизнеса: Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он. *** В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача… *** - Россия - самая великая страна в мире! - Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ? - Да Вы, батенька, не патриот. *** - У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов? - В какой? - В Московской. *** Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону». *** - Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка? - В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я? Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище *** Посмотрел "Евровидение" и призадумался: может, мне тоже поучаствовать? Уж второе то место я себе обеспечу: сисек - нет, голоса - тоже. *** Перформанс Ильича: Когда Ленину во время "субботника" в борделе попалась малоактивная шлюха, он взвалил ее себе на плечо. @konaarm *** Интересно, что фраза «Как я потом буду людям в глаза смотреть» легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания эуропейцев. |
Цитата:
|
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
|
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России”
|
Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина...
Американка: "Полиция! Полиция!" Францеженка: "Скорая! Скорая!" Русская: "Такси! Такси!" |
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь *** — У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно. — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел. *** — Официант, принесите-ка мне две текилы! — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите. — Че ты сказал?! — Мне звонила ваша бабушка... *** Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму. *** В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал, что стою и вылез... *** У многих фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты. *** Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди". *** — Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль... *** Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит: — Тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, но сама подумай, кто нас возьмет. |
|
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
*** По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят. *** Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени? *** - Какой общий стаж работы по специальности? - Я же устраиваюсь на должность уборщицы. - Почему вы решили убирать именно наш туалет? *** Не знаете чем занять гостей? Дайте им пароль от вай-фая. *** Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя. *** Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует. *** - Как личная жизнь? - В каждой соцсети по кавалеру. *** Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. *** Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? *** - Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет. *** Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!". *** - Мам, а почему мы машину в реку толкаем? - Тихо, папу разбудишь! *** - Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день. *** Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. *** - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!.. *** В реанимации в больнице два мужика пришли в себя: все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились: - Ты как сюда попал? - Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил, а колеса взяли и отвалились... - А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня "Запорожец" обгоняет... Ну, я подумал, что стою, и вылез... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 04:12. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot