— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

***
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

***
Звонок менеджера из банка:
— Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
— Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

***
Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

***
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

***
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю: "Вы меня тр@хнете? "
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете?"

***
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
— А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
— Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...
— Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

***
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

***
Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта.
Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

***
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.

***
— Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно...
— Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас вторник...

***
Ртищевские ученые — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

***
Одесский дворик:
— Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она — никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?! . .

***
— Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Всё подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли!

Медведев докладывает Путину:
- Мы разработали план развития России на срок нашего с вами, Владимир Владимирович, правления - на ближайшие 20 лет.
Здесь представлены различные проекты: от реалистических - освоение Марса и Луны, до фантастических - газификация сибирских сёл и строительство дорог в Подмосковье.

В детстве я так смеялся, когда волк в мультфильме "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но, кто бы мог подумать...

Я уже настолько взрослый, что планирую купить не модную куртку, а тёплую.

Как можно доехать домой за пиццу:
нужно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

***
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

***
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

***
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

***
Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

***
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

***
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

***
В России три беды: дураки, дороги и Америка.

***
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.

***
ОбсудитьПоделитьсяПодарок Вернеру
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

***
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

***
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

***
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

***
История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

***
По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.

***
Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

***
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

***
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

***
- Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста?
- Наверно продавал бесплатные газеты.

***
- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

***
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

***
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

***
Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

***
Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

***
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

***
У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

***
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

***
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

***
Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
23
+62–
ОбсудитьПоделитьсяЮ
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

***
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

***
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

***
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.

***
- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.

***
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

***
Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

***
XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

***
Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

***
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

***
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

***
В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

***
Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

Я бы еще добавил пару градов.

А я бы сенца подкинула... :)

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
бывшего СССР даже не имеют представления. Hесмотря на это - только три
пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Hесмотря
на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
моряков выразила:
- Вот бл@! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,
этот пидор не пришел, бл@! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает
целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова
разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя
сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
- Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей
братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Hу и шутка...
Hо она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:
угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?