— Лавров, срочно раздай пригласительные на 9 Мая главам всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

***

Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — назалупу.

***

Нет Путина и за неделю НИЧЕГО не случилось!
Америка не напала, Навальный не захватил Кремль, жратва есть, сериалы есть.
Так зачем он нам вообще нужен?

***

Меркель потребовала от Путина наказать виновных в убийстве Немцова.
Путин задумался: "Так мне что теперь — застрелиться?!"

Са́кура, а вот нарушать правила и делать дополнительные учётные записи на форуме не надо. Это нарушение правил форума, Валдас! Следующий раз, если захочешь что-либо сказать, сначала обратись ко мне в личку.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***
Психолог читает лекцию об отношениях полов:
— С хорошими парнями дружат, с плохими спят.
Вопрос из зала:
— А что делают со средними парням, ни плохими, ни хорошими?
Лектор:
— Ну, тут есть два варианта. Позитивный — с вами будут дружить и спать, негативный — ни то, ни другое!

***
— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

***
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

***
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
— Что там сегодня показывают?
— Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

***
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: анекдотoв.net
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.

***
По словам премьера Медведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ...
Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий..."

***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

***
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.

***
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

***
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

***
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

***
Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.

***
А я скоро куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу, почему. И кастрирую … Непременно кастрирую …

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

***
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

***
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

***
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

***
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

***
– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

***
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

***
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

***
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

***
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

***
Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье

***
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

***
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

***
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

***
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку клаксонаа, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

***
А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

***
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

***
В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

***
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.

***
То, что нас не убивает, делает нас толще.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

***
Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

***
Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

***
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

***
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

***
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

***
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

***
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

***
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

***
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

***
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

***
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

***
В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

***
- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
д
***
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

***
- Мне показалось или ты ох#ела?
- Я ох#ела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же ох#ела, х#ли мне.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

***
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

***
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

***
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

***
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

***
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

***
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

***
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

***
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

***
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.