Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…

****
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

****
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»

****
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

****
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве. ?

****
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

****
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

****
Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

****
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

****
Губернатору Сахалина на суде:
— Что скажете на наличие у вас такого количества рублей?
— Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!
— А чем докажете?
— Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка...
— Тогда почему во время не отвезли в Москву?
— Да, бл... . погоды не было! Посмотрите сводку!

****
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу.
— Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

****
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."

****
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

****
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

**
- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

***
- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!

***
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

***
Если написать в резюме "2012-2014 годы - сомелье на фрилансе" никто и не догадается, что ты эти два года был в запое.