|
Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa:
— в начале — «Дeвoчкa мoя!»… В средине — «Ты чё мaть?!»… и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!» |
Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.
-Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать. |
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?! - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!! |
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему:
-Чё, вытащить надо?. -Ага. -Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня страховой полис есть! - Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал... |
В нашей деревне поставили светофор-всю ночь плясали, думали дискотека...
|
Как часто мы, не понимаем друг друга, … но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.
*** — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. *** Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". — Счастливые! — вздохнул мужчина. *** — Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... — Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена. — Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик! *** — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый? *** Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей! *** В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью? *** — Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил? — О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час. *** По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля... *** Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь! Конечно хотел бы! — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.." *** Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ. *** После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии! |
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
|
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? - Нет. - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! |
Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе. |
Мои чувства к некоторым людям словами не выразить.
Только арматурой, лопатой или топором... |
Часовой пояс GMT +3, время: 09:30. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot