Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я, вот, плачу алименты в трех различных валютах!

Двенадцать заповедей Господних

1) Не убий ближнего своего, если шибко не хочется!
2) Не укради дешёвую китайскую технику!
3) Не матерись, козeл ё###ый!
4) Чти мать свою в день зарплаты её!
5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козёл!
6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо!
7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО!
8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ!
9) (Для мазохистов) Возлюби ближнего своего, как самого себя!
10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живёт!
11) Не создай кумира себе, окромя доллара!
12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!

Да упокоится с миром душа твоя!
Да упокоится с жиром туша твоя!
Во имя холодца и свина, и свиного уха! Алюминь!

В одном британском банке ночью сработала сигнализация.

Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).

Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломанном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...

Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."

Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.

И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:

- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.

- Всегда?

- Нет. Только когда разговариваю.

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьете?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Друг спрашивает друга:

- Ты что грустный?

- Моя невеста выходит замуж.

- За кого? Давай ему морду набьём?

- За меня выходит.

Невеста:

- После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.

- Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь.

- Я? Нет. Это про мою маму.