![]() |
Когда бредущий по пустыне караван поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди. Восточная мудрость.
В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным. - Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество. Чтобы вернуться, в море бросают монету. Россия решила не мелочиться и сбросила в море 140 тонн цветных металлов. Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков... |
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.
* * * Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить. * * * У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление. * * * Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. * * * В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. |
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * * Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой". * * * Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? * * * Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! * * * Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше. |
Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет. - А для жителей Полтавы?... Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. На бракоразводном процессе свидетель говорит: - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума... Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут... Встречаются два презерватива. Один говорит: - Что-то ты очень бледный сегодня! Второй отвечает: - Вчера ночью я так набрался... - Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза! Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург... - Какая разница между мужем и ребёнком? - В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой... В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом... И теперь другие тела ему до лампочки! Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую. Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей? - Мент отдал мне честь, а я ему деньги... Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном! - Доктор, у меня всё время стоит... - А чему тут висеть-то! Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... - Тёще так нравится, что я играю в КВН! - Почему? - А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - А сейчас я ту линейку выбросил... Загадка: Затопило и сгорело. Ответ: Лето в России. Новый сотрудник обращается к коллеге: - Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату? На пляже... - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже... Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно... С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка. Её надо найти и остановить! Сексолог - не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм... Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает... |
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...
* * * Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. * * * Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"... * * * Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок. * * * Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку. |
Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут. * * * Ничто не расширяет кругозор так, как правда о себе. Ибо, узнав ее, сразу хочется узнать что-нибудь другое. * * * Не дерись! Бить слабых - подло, а сильных - глупо. * * * Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить. (Василь Лукаш) * * * Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! * * * Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок будильника. * * * Воздух обычно не чувствуется, пока его кто-то не испортит. * * * Не ищите проблемы - ищите решения тех проблем, которые уже нашли вас. * * * Выражение "залить информацию на болванку" употребляется как при записи данных на компакт-диск, так и при подготовке начальника к докладу. * * * Когда кухарки начинают управлять государством, народ остается голодным. |
В трусах на работу не ходить – дресс код.
* * * Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. * * * Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах. * * * Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков... * * * Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают. |
Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени!
|
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * * Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас. * * * Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. * * * Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал. * * * Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже! |
В трусах на работу не ходить – дресс код.
* * * Первым рэпером в России был Вини-Пух. Во как * * * Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные... * * * Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк... * * * Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! |
Часовой пояс GMT +3, время: 23:31. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot