Когда бредущий по пустыне караван поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди. Восточная мудрость.

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.

- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

Чтобы вернуться, в море бросают монету. Россия решила не мелочиться и сбросила в море 140 тонн цветных металлов.

Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.


* * *

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.


* * *

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.


* * *

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.


* * *

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".


* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?


* * *

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!


* * *

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека:
- Отцепись, зараза!

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

- Мент отдал мне честь, а я ему деньги...

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

- Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

Загадка:
Затопило и сгорело.
Ответ:
Лето в России.

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!

Сексолог - не хороший врач!
Хороший врач поднимает весь организм...

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...


* * *

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.


* * *

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...


* * *

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.


* * *

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут.

* * *

Ничто не расширяет кругозор так, как правда о себе.
Ибо, узнав ее, сразу хочется узнать что-нибудь другое.

* * *

Не дерись! Бить слабых - подло,
а сильных - глупо.

* * *

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

* * *

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

* * *

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну
как утренний звонок будильника.

* * *

Воздух обычно не чувствуется,
пока его кто-то не испортит.

* * *

Не ищите проблемы - ищите решения тех
проблем, которые уже нашли вас.

* * *

Выражение "залить информацию на болванку" употребляется как при записи
данных на компакт-диск, так и при подготовке начальника к докладу.

* * *

Когда кухарки начинают управлять государством,
народ остается голодным.

В трусах на работу не ходить – дресс код.


* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.


* * *

Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.


* * *

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...


* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.


* * *

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.


* * *

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.


* * *

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.


* * *

Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!

В трусах на работу не ходить – дресс код.


* * *

Первым рэпером в России был Вини-Пух. Во как


* * *

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...


* * *

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк...


* * *

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!