Выходные, пьяный мужик, "недолюбливающий свою тещу".

Домой из магазина вернулась жена.

Жена:

-... Повторяю по слогам еще раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.

- Что случилось?

- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.

- Соболезную.

- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.

- Так ты должен радоваться! Что случилось?

- Эта неделя уже заканчивается - а ещё никто, блядь, не сдох!!!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:

космонавтами - 44 процента;

артистками - 31 процентов;

геологами - 24 процентов;

асфальтоукладчиками - 1 процент.

Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

Один мужик говорит другому:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Сын:

- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!

Папа:

- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

Дед-ндвалид без одной ноги кричит на внука без умолку.

А внук ему в ответ:

- Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:

- Хочешь?

- Что?

- Ладно... Проводи меня домой.