- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Я не случайно не шахтер, я принципиально не шахтер!

- Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
- ...Не помню, раза два или три...

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

- Хаим, ты играешь на скрипке?
- Я знаю!?Может и играю, не пробовал!

Едут в одном купе негр и еврей.

Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.

Еврей некоторое время в состоянии полной прострации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало того шо Вы негр?

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки. Все руки были в воздухе кроме одной. Эта рука принадлежала прекрасной девочке по имени Мариам, чья вера была сильна.
- Мариам, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я мусульманка
- А почему ты мусульманка?
- Потому, что мои мать и отец мусульмане
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

- У меня свадьба в августе.

- Ты, наверное, очень счастлив.

- Не знаю. Я же еще не женился...

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?

- Да плохо, Васек...

- Что случилось-то?

- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?

- Конечно!

- Так вот, он обвенчался успехом...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:

- А чё такое "Одноклассники"?

- Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке...

Да... Ничего из нашего сына не выйдет!

- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...

- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сына - вставай давай с горшка!!!...

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

- Да, шикарная девчонка!!!

- Так вот, она от тебя беременна.

- ???

- Ну ты же просил ее разок за тебя...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...

Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:

- Что-то с возрастом совсем память стала плохая...

- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать...

- А я наоборот - потом его снимать!

- А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит...

- А я... О чём это мы?!

- Мама, а что такое перкуртристер?

- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...

- Коловылдра?!

- Да, да, сынок - именно коловылдра!

- Круууто! Дай ещё затянуться.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?

Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:

- Знаю. Пиздец...

- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...

- Не смей со мной так разговаривать!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

- Нравится работа?

- Ага.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду...

Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе нравится больше всего?

- Пиво.

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:

- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...

Он:

- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!

Решение проблем по-русски:

- Хорошо бы, НО...

- А почему бы и НЕ...

- А ну его НА...

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:

- Дорогая, а какой у тебя объём груди?

- Тебе зачем?

- Читал в газете, что у всех разный.

- 98.

- Это здорово!

Теперь спрашивает жена:

- А у тебя там... какого размера?

- В 14 - было 14.

- А сейчас?!

- А сейчас мне тридцать восемь...

Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!


Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.


А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!


- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.


Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:
"Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!"

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?! А что ж такое?!!
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов.
- Каких слов?
- Козёл, мудак, идиот...

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? .

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!