Случилась в зоопарке одна неприятность. Самка гориллы осталась совсем одна, а род ее продолжать было просто необходимо. Собралось по этому поводу руководство зоопарка и стало решать, что делать. Один умник предлагает: "А давайте ее нашему сторожу Петровичу предложим за штуку рублей...мало ли, а вдруг согласится?". Делать нечего, пошли они с такой просьбой к Петровичу, мол Петрович, трахни нашу гориллу за штуку. Петрович долго чесал репу, наконец заговорил: "Хорошо! только у меня три условия: 1) в дёсны с ней не целоваться. уж больно противно"
-да. Петрович, не проблема
-второе условие: только сзади! чтоб я ее морды обезьяней не видел
-конечно. Петрович, воплощай любые сексуальные фантазии!
- и третье условие: ...штуку я вам смогу только со следующей зарплаты отдать.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Приходит вша, в Министерство Труда.
Вся на нервах, психует, заходит в кабинет.
- Я! Заслуженная вша России, а вы меня так! Да я жаловаться буду, я до Путина дойду..
- Успокойтесь, уважаемая, что случилось?
- Да я! Я живу на усах у Петрова. А он курит! А я не могу! У меня Астма!!!
- Все понятно, уважаемая вша. Вот вам направление на промежность Петровой. Она девочка чистая, вы будете довольны.

Через пару дней.
Приходит вша, в Министерство Труда.
Вся на нервах, психует, влетает в кабинет.
- Да вы! Да как вы могли! Я! Заслуженная вша России! А вы со мной так! Да я жаловаться буду, я до Путина дойду..
- Успокойтесь, уважаемая! Что случилось? Недавно назад Вас направили в промежность Ивановой! Все замечательно!
- Да я! Да засыпаю то я в промежности Ивановой! А просыпаюсь на усах у Петрова. А он курит! А я не могу! У меня Астма!!!

Приходит Чебурашка к Гене:
- нам тут посылка с Африки пришла, там 10 бананов - тебе семь и мне семь.
- Чебурашка, но ведь 7+7 получится 14.
- ну ты, Гена, как хочешь считай, я свои семь уже съел.

- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Заходит мужчина в туалет, а из кабинки говорят:

– Привет.

Он в ответ тоже здоровается.

– Как дела?

– Хорошо, – отвечает он.

И вдруг из кабинки говорят:

– Серега, я перезвоню тебе, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.

Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»

Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.

Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню.

Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки,

помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей,

в комнаты не ходил – убираться не надо.

Порядок – за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!