Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!

Какая разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до
понедельника.
------------------------------ -------
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты
по кредиту.
-------------------------------------
Два банкира разговаривают утром:
- ну что как ты спал сегодня?
- ...как младенец
- ???? не понял...так кризис же, нервы...
- вот я и говорю как младенец...всю ночь орал, 2 раза описался!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую х**ню и начинаешь пить..

Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Вася.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Сижу я пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
нос обмотанный соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка драная слегка,
семь ногтей как не бывало.
Боже, где же я бухала?

Знакомый говорит:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
Мы ему:
- Как нах инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!