Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Напомнило старый анекдот.
Чахлый первоходок советуется с сидельцем..
-Я первый раз,не знаю как себя в камере вести
Тот шутканул:
-А ты крутым прикинься,тебя зауважают
Ну тот заходит в камеру,бывалые урки по пояс голые,в партаках, в карты режутся за столом..
Ну он: - Так ребятишки!Я ваш Папа!
Достаёт болт из ширинки
- А вот ваша Соска!)) :)

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры
в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно
заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

Откуда появилось слово таможня? Oдесситы придумали:
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».

Представляем вашему вниманию подборку лучших выражений на все
случаи жизни:
•Я имею Вам кое-что сказать…
•Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
•Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
•Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
•Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
•Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
•На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
•Вы шо, с мозгами поссорились?
•Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
•Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
•Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
•Зять — это инородное тело в доме…
•У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
•Фима, не расчесывай мне нервы…
•Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
•В трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
•Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
•Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
•Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
•Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
•Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
•Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
•Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
•Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
•Вы шо, спешите скорее, чем я?!
•Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
•Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
•Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
•Не делай мине беременную голову!
•Мне-таки стыдно ходить с вами вдвоем по одной Одессе!
•Я готов послушать за вашу просьбу.
•Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
•Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Инструкция
по выживанию
в условиях бандеровской оккупации

Часть 2. Что делать, чтобы ваши дети не выросли бандерами

Бандеры уже захватили все газеты и телеканалы и скоро начнут оголтелую пропаганду своих бандеровских штучек. Они будут рассказывать, как хорошо быть бандерой, как хорошо им платят из-за рубежа и как весело убивать русских. Конечно, твои дети, братан, тоже захотят стать бандерами! Оно и понятно, кто бы отказался!

Но мы то с тобой знаем, что быть бандерой плохо, что бандеры стреляли в спину нашим дедам. А вот дети могут поддаться на пропаганду и стать нэзалежниками, русофобами, либерастами, украинцами или того хуже, какими-нибудь пластунами.

Как этого не допустить? Как сделать так, чтобы они не поддавались пропаганде?


Способ 1. Бухай вместе со своими детьми!
Да, бухла жалко, но зато твои дети будут спасены – они просто нихрена не смогут понять из бандеровской пропаганды!
Пои их самым дешёвым шмурдяком, и тогда твои дети смогут думать только о том – как добежать до очка и исполнить арию "Рыголетто"!

Способ 2. Сделай детям лоботомию!
Им не только станет пофигу всякая бандеровская ахинея, но ещё они станут послушными, ласковыми, тихими, совсем как Ленин в 1924-м (по научному это называется вегетативное состояние, братан)

Способ 3. Если ты применил первые два способа и всё равно не помогает – есть и третий, самый надёжный! Вступай вместе со своими детьми в ряды ПДРС! Нам нужны такие кадры! Со своей стороны обещаем, что всякая евро-демократическая дурь вылетит из ваших голово после первых же сеансов (заседаний первичной партячеки!).
Защити свои интерес – поступи в ПДРС!

Часть 3. Что делать, чтобы ваши дети не стали гомиками

Да, скоро случится ужасное! Бандеровские геефашисты заставят нас жахаться в задницу без перерыва! Они принудят нас к самым ужасным извращениям, угрожая, в противном случае, лишением пайки хлеба и нехитрого крова над нашими трудовыми головами! Мы то уже пожили, можем и потерпеть. Не впервой. Но как оградить от педерастии наших детей???
Прости, братан, но тут ничего поделать нельзя.
Если ты даже защитишь детей от влияния европейско-гее-бандеровской пропаганды, их всё равно сделают гомолибералами насильно (см. статью, как это делалось в Хорватии).
Так что, бля, ничего не попишешь! Как ни крутись, а твой сын непременно станет напомаженным пидарком, а дочка – хрипатой нечесаной коблой.
Но ты можешь подготовить своих детей к этому!
Отведи етей на сертифицированные подготовительные курсы!
Удачного выживания!

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней.
Последний разговор:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???