В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
- Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!!
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
- Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали...

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
–*Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
–*Ты как хочешь, а я зайду!

–*Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит…
–*Очень интересно, будем лечить!
–*Не-ет, лечить не надо…
–*Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
–*Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
–*Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций.
–*Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
–*Лучше бы ты стала пивом…

Вопрос армянскому радио:
–*Что такое дом терпимости?
–*Ответ:
–*Пивной бар с запертым туалетом.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?

Разговаривают две женщины.
–*Твой муж много пьет?
–*До зеленых чертиков.
–*А мой еще и вместе с ними.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
–*Ты знаешь, сколько сейчас времени?
–*Нет.
–*Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!Мужик, почесав репу, говорит:
–*Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Судья:
–*С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
–*Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
:)

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
—*Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
—*Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
—*Абрам, что, мясо привезли?
—*Я же сказал, начальство из Киева приехало.
—*А что, в первый раз не попали?

---------------------

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.