![]() |
|
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
*** "Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!" "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!" *** Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы. |
После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
*** Украина: Никогда мы не будем братьями! Россия: Хорошо, сестра. *** Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась. |
Все-таки, русский народ никогда не
сдается и всегда найдет выход... Памятник Ленина в Харькове сбросили, а основание его осталось... Так кто-то написал на нем : "Я жив, ушел в ополчение...". |
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник"..
|
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...-А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...-Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
|
1*января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
–*Ша-рик… Ша-а-рик… Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: –*Ищи! –*У вас водочка свежая-с? –*Да-с. –*А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с… Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына… Заходят двое в бар. Подходит официантка. –*Нам светлого пива. –*Есть только темное. –*Тогда темного и отбеливатель. –*Приносят пиво и бутылку водки. –*Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. –*Уверяю вас, что это то же самое. Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: –*Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: –*Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? –*Можно, чего уж там,*– отвечает муж,*– дома мне уже все равно от жены влетит… |
Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной.
— Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружиться. |
Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"х@й с ним"!
|
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков
- Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою. " |
- Вы за что на майдане боролись?
- Чтоб скинуть олигархов и воров!!! - А почему новых олигархов избрали? - Ты тролль, сволочь и ваши СМИ всё врут... Типичный диалог в социальных сетях... |
Часовой пояс GMT +3, время: 16:24. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot