|
|
Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..
*** — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!! — А ты её кормила ? … ----НЕТ… -Значит готовит что-то …)))) *** Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!... |
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
—Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита – лишь торчал между ушей клок шерсти. – Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор. - Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. – Я потомственный козак Матросенко. – И добавил зачем-то: Кучму геть. — Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку. — Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот. — А где он их взял? — удивился мальчик. — Знамо где, с велосипеда Печкина сняли. — А Печкин не возражал? — Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки. —Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. – Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло. За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью "Печеньки" |
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.
Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!! |
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!
*** Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы. *** Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле. *** Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер. *** Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. *** В лифте,на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл@ть, в бок! |
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
|
Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?
*** О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки. |
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы... *** Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю! *** Учат грузина русскому языку: - Скажи «хлеб». – Хлэб. – Мягче! - Хлэп. – Ещё мягче! - «Буличка» *** Сидят за одним столиком грузин и хохол. Хохол спрашивает: - Где силь? А грузин ему: - Не силь, а СОЛ, морда нерусска!!! *** Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Знаю... -Петух знаешь?! -Знаю... -Их пассан!!!....))) |
Прейскурант в парижском борделе
Половой акт - 100 франков Наблюдение за половым актом - 200 франков Наблюдение за наблюдающим -300 франков Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ? - Закажите всё, я не хочу рисковать. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так— прямо через кухню и дуй дальше… |
|
Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа…
*** Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 18:49. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot