![]() |
|
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!! - Мама, у тебя чужая сумка? |
Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое. 2. Если оно в моей руке - это мое. 3. Если я могу это у тебя взять - это мое. 4. Если оно было у меня недавно - это мое. 5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое. 8. Если мне кажется что это мое - это мое. 9. Если это твое, но я спер - это мое. 10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft! |
Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были.
Один: - Слушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим. - Да ты что! Грязь, вонь и т. д. и т. п. - Ну может ничего, привыкнет ?! |
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар....
|
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
|
Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задерживало в пути? |
Француженка в магазине:
- Месье, заверните мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Не мадам, а мадемуазель! - Мадам, я же вижу, как вы его держите! |
и снова - Вовочка...
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри. Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! - Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква, это снежинка... - А ты это объяснил пьяным гостям?! Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали. Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет? Тебя аист принес. Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. - Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. |
Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, возможно, и не будет
Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать! Реальный разговор в чате: Он: 67% баб полные дуры!!! Она: мне пофиг. я из остальных 13% |
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. Почему на кнопке "пауза" 2 полоски? Потому что это - задержка! |
Часовой пояс GMT +3, время: 21:48. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot