Табличка в одесском общежитии: "Студенты,не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!"

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние
53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и
ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом
и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас
очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.
Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим
анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я
принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается,
понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и
последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только
30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете
скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние
3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что
означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь
скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей
служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу
только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять
анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку
медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы
данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной
жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров,
телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и
улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая
деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

- Анатолий Вассерман впервые попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Украинский националист:
- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... исповедуюсь....
Жена:
- Сеня, только валидол с собой возьми , батюшку стопудово прихватит..!!!

- Ииизя! Перестань колупаться в носу! Ты слышал новость?! Китайцы, заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто, таки сказали им: "это НАСА".

СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ))))

В баре сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке. 200 — в Афганистане.300 — в Ливии.
И ни одной царапины.
А тут случайно залетел в Россию, и меня… воланчиком!

-Девушка, а давайте, сыграем в карты на раздевание?
-А давайте, уж, на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

У офтальмолога:
-Какую букву я показываю?
-А где вы?

Дoллар дoрожает, бензин дорoжает, прoдукты дoрожают. И только на яхты цены снизились - рaдость пришлa откудa не ждaли.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.

Девочка, опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
- Не опиздала, а запизнылася!
- Ну да! Запиздилася тому и опиздала!

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
— А что такое?
— Жена с корпоратива вернулась, думает, что это — караоке.

- Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать,просто забери меня из Рязани!

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!