Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме

ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот:не"Возьми кредит!Нет проблем!",а"Нет проблем?-Возьми кредит!"

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра …

Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного…
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского…
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окна.

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла вон! Я кошку ищу.

- Почему на дорогах так много пробок?
- Пьют…

В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и электричество непредвиденными расходами.

На базаре.
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
-Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Возвращается муж из командировки… А возвращаться - плохая примета!

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Счастье - это горячая вода из под крана и холодное пиво из под кранчика!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.