- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в сережках…Он- в часах…

Судят дедушку 85 лет за изнасилование. Судья:
-Подсудимый, 1 июля в 20-00 в переулке Строителей вы изнасиловали гражданку Никанорову, в 20-30 этого же дня на набережной вы изнасиловали гражданку Терёхину, и в 21-00 в парке вы изнасиловали гражданку Иванову - вообще скажите КАК вам это удаётся??? Дед:
- А что тут такого - у меня ж мопед!

Вернулся сын из школы, где он у старшеклассников подхватил слово «минет». Подходит к папе, который сидит на диване, читает газету, и спрашивает:

- пап, а что такое минет?

Папа покраснел, побурел и интересуется:

- ты где это услышал?

Сын:

- в школе у старшеклассников.

Папа:

- иди к маме, она тебе расскажет.

Приходит сыночка к маме с тем же самым вопросом:

- мама, а что такое минет?

Мама тоже покраснела и молвит:

- иди к папе, пусть он тебе расскажет.

Сын:

- мама, но я был уже у папы, он меня к тебе прислал.

Маме деваться некуда и она взялась объяснять сыну, что такое минет:

- понимаешь сынок, минет, это, когда писю берёшь в рот.

Услышал это папа, бросает газету, влетает на кухню и орёт, как потерпевший:

- ты что мать делаешь? У нас же сын. Сын, минет, это, когда суёшь писю в рот

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

- Доктор, у меня задница болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает:
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы...

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших звездюлей в Чебоксарах.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!