Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!

-Роза Моисеевна, сколько Вам лет? -Та каждый год по-разному!

Захожу на кухню и вижу мужа -
дергается в конвульсиях,
держась за электрический
чайник. Хватаю швабру и
сильно ударяю его по руке,
чтобы оторвать от
электрического прибора.
Сломала и швабру и руку ему.
Позже выяснилось, .......что он,
б@ть, слушал музыку в
наушниках.... и
пританцовывал!!!!......

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
"Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".


Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!


— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х@й


Нашла сборник загадок. Почитала...
Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью
ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...


Девушка, случайно ставшая матерью в 14 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!


Встречаются на пригорке два танка - израильский и палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...


В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.


Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".


Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.



Поначалу роман у нас не задался, а потом ничего - притрахались.

:):):):)

Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.

Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.