Мысли давно женатого:
–*Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…


–*Мне все в тебе нравится,*– говорит молодой супруг жене,*– внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
–*Твой вкус.

Приходит муж с работы и говорит жене:
–*Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
–*Не пьяный, а выпивши!
–*Муж (робко):
–*Всё, всё, всё, выпивши, понял.
–*Жена:
–*Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Жена ругается:
–*Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
–*Подлец! А на обратный билет?


В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
–*Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня…
Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
–*Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:
–*Есть в этом городе хоть один мужчина!!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:
–*… а что, есть выпить?

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ:
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Диспетчер "скорой"
разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно:
е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к
вам отправлять: линейную или психиатрическую".

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

От полученных знаний скончался на месте.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Цивильный серюльник.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа была в востоpге. Попросили повтоpить осенью

— Мама, а мороженое полезнее
чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски!

Приходит мамаша с дочкой к врачу:

- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.

Врач проводит пару тестов.

- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!

- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...

Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:

- Доктор, что вы там увидели?

- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...


Мама сыну:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
–*Девушка, вы случайно не с училища?
–*Еще какая!


Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
–*Кто еще там!?
–*А Коля Иванов здесь живет?
–*Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.


Декан спрашивает у абитуриента:
–*Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
–*Что за странный вопрос, папа.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
–*Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!


Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:
–*Профессор, у вас виден детород…
Профессор грустно вздыхает:
–*Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.


На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
–*Девушка, у вас есть свободная ночка?
–*Та засмущалась, но наконец решилась:
–*Да….
–*Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Идут занятия в классе по древней истории.Учитель спрашивает ученика:
- Скажи,кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

Идёт человек по лесу,слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка,кукушка,скажи,сколько мне жить осталось?
- Ку..
- А почему так ма...?

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один говорит:
- Ч-чёрт!Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила-низкие!
Третий радостно:
- Ничего ребята,вон смотрите,лифт едет!

Когда Лукашенко спросили : Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги???.. -Каких лет??!! Три дня, -ответил он. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны...​ВСЁ...