НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АПРЕЛЮ ТО НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

***

— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

***

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"

Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

***

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

***

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по диаметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

***

Разговор двух ученых: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NаH UI Физик: А ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U

СМЕШНО, КОГДА ПРОСЯТ – ОПИШИ СЕБЯ!!!......... ДА, ПОЖАЛУЙСТА!!!...... КОСТИ, МЯСО,ЖИР, ПОЛВЕДРА КРОВИ, ЗАДНИЦА С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ И.............. ВЕСЁЛЫЕ ЗАДОРНЫЕ ГЛАЗА...)))

- Сынок, что у тебя с лицом?
- Оса села.
- Укусила?
- Не успела, папа её лопатой убил!!!

Крым гуляет и уже позвонил своей бывшей. Украина трубку не взяла.

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

Теперь проводим референдум на Украине — хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают — по российскому.

Украина промайданила Крым и готовится пробандерить Донбасс

Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли….
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус «не граждан»,
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус «не украина».

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
— Ты на Майдан ездил?
— Нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

— А Иван Петрович?
— Да он же учитель, кто же детишек учить?
— А Василий Васильевич?
— Да он же врач — больных не бросишь.
— Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты…

Европейские ценности В Украине все дорожают…
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

Московский
метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка
в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах
наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка,
отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба
пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону,
начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое
негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает
наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в
середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в
которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали
сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

Оставила на полу ноутбук... ... ... . Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка... ))))))