Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:

- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.

- Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!



- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!

- Так ты ж два огурца занимал!

- Ну... извини, обсчитался.



- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы

желаете, можете пользоваться им у нас дома...



Сосед спрашивает мальчика:

- Ты не видел нашу козу?

- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.



Ругаются две соседки:

- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да

вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!



- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

- Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит

сосед и покупает револьвер.



- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались.

- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в

баре соседней гостиницы.



Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот

рублей. В конце концов он предложил ей:

- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.



Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих

котят только в теплой воде.



Встретились две соседки:

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Она мне рассказывает все.



Курортник спрашивает соседа:

- Не знаете где здесь туалет?

- Нет, я здесь всего четыре дня...



Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову.

Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи

ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Петрова ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.



Жена - мужу:

- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?

- Во-первых, он умер...

- А во-вторых?



Хозяйка дома своему соседу по столу:

- Вы деловой партнер моего мужа?

- Нет.

- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.



Девочка пришла к соседке и говорит:

- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

- Да ничего не нужно. Я тут съем!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой.
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Парень - девушке:
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке?

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Секс.
- А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?


- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Один пьяница жалуется другому на жену:
-Как приду домой,она сразу:"А ну-ка,дыхни!"
-Так ты делай,как я.Дыши сразу как можно сильнее.
-И что жена?
-Сознание теряет!...

Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу - Крокодил:

- Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?

- Бегемота иду гранатами забрасывать!

- За что?!

- А у него пасть слишком огромная!

- А-а... Ню, ню.

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

-И у нас столько же осталось...

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

ххх: скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы..
yyy: ты в слове треплю опечаталась
ххх: НЕТ!!!