Идут ночные тренировки по парашютному спорту.Инструктор объявляет:
- Прыгает последняя группа!Все друг за другом прыгают,а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь?- Спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил лётчика.тот поставил самолёт на автопилот.Начали они вдвоём выталкивать спортсмена.В острой борьбе зацепили лампочку,разбили.В сплошной темноте продолжалась борьба.Наконец вытолкнули - полетел вниз.И тогда инструктор слышит за спиной хриплый,разбитый ангиной голос:
- Ох и силён оказался!Небось самбой занимается...

Добавлю немного юмора:

Обама: — Чтобы Америка признала результаты крымского референдума, он должен быть проведён и на остальной Украине.
- Ну, раз вы настаиваете… – ответил Путин и загадочно улыбнулся.

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
- Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует…

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!

Я не понимаю, почему Путин против Майдана.
Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится.
Вы прыгайте, панове, прыгайте.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Жена грозно встречает мужа с работы: Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Он отошёл России и мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Виктор Янукович 28 марта опять выступит в Ростове-на-Дону.

:icon_thumbup2::D:D

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.

***

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

***

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!

Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

***

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Раду говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!!!


Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца???
-Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ, правда???

Прибегает испуганный Вовочка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста сильно-действующее обезболивающее.
- А зачем тебе?
- Папа пошёл в школу на собрание...

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

–*Послушай!*– возмущается жена.*– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
–*Ну ладно,*– вздыхает муж,*– давай сюда твои котлеты.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
–*Что обычно пьет ваша жена?
–*Мою кровь!

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
–*Сколько поймал?*– спрашивает жена.
–*Пять… Три самца и две самки.
–*Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
–*Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

–*Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
–*И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

Муж является домой утром. Жена:
–*Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
–*А ты думаешь, что я спал?

Уникальная ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участника майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан.
Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана.
Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущена за заслуги на майдане!