Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

***

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

***

Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ. ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ, СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!

***

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

***

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

***

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит: — Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: — Спасибо, он сыт! НР: — Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – то!»

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
–*Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
–*Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
–*Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
–*Ха-ха-ха!
–*Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
–*Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
–*Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат №*9 ждет вас!

Путина спрашивают:
-Как вам удалось осуществить блицкриг в Крыму?
-Меня так часто называли Гитлером, что я сам поверил в это.

-Зачем Яценюк хочет ввести налог на депозиты?
-Надо оплатить Таруте ров, который он за свой счет вырыл на границе Донбасса и России.
-Так как лозунг «Пшонку - на тушенку» уже не актуально, лозунгом дня должен быть - «Сеньку – на шапку!»

уму внесли закон о запрете Дня Святого Патрика.
- За что?
- Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек - это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения - нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану - значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом.
- А горшочек-то чем им не нравится?!
- А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.